Հումոր

55 ընթերցում

Ուսուցիչը հարցնում է աշակերտին:

- Բանջարաբոստանային կուլտուրաների մեջ ինչե՞ր են մտնում:

- Որ չափառապատած չլի նի էշ էլ կմտնի:


Երկու մարդ զրուցում են.

- Բա ծնունդտ ե՞րբ ա:

- Մայիսի յոթին, իսկ քոնը ե՞րբ ա:

- Մամիկոնի քառասունքին:


Երեկոյան հայրը ստուգում է տղայի օրագիրը և բարկացած կանչում.

- Ինչո՞ւ ես անգլերենից «2» ստացել:

- Դե ուսուցչուհին հարցրեց. Հաու դու յու դու, ես էլ ասացի` սե բայ դու, 2 դրեց:


Աշխատակիցը դիմում է տնօրենին.

- Ես ուզում եմ խնդրել, որ աշխատավարձս ավելացնեք, թե չէ արդեն 3 կազմակերպություն հետաքրքրվում է ինձանով:

- Եվ որո՞նք են դրանք:

- Համատիրությունը, գազի ու ջրի մատակարարները...


Ապարացին ընկնում է փոսը և չի կարողանում դուրս գալ հետո ասում է.

- Էս վերջին անգամն եմ փորձում ստացվեց ստացվեց, չստացվեց կգնամ տուն:


Առավոտյան տղան ասում է մայրիկին.

- Մամ, լավ էլի, այսօր դպրոց չգնամ:

- Ինչո՞ւ բալես:

- Էն Գուրգենը էլի պիտի ոտք պահի, Էն Կարոն էլի պիտի կնոպկա դնի աթոռիս, մամ չգնամ էլի:

- Չէ', բալես, դու տղամարդ ես, համ ել դպրոցի տնօրենն ես, ոնց կլինի դու դպրոց չգնաս...


Ծեր գինեգործին հարցնում են.

- Ինչպիսի՞ն պիտի լինի մառանը, որ գինին հնանա:

- Պինդ կողպած, - պատասխանում է գինեգործը:


- Բալիկս, ի՞նչ պետք է ասել, երբ հյուրերը գնում են,-հարցնում է մայրը փոքրիկ որդուն:

- Վերջապե՞ս, փառք Աստծո:


Երիտասարդը` քահանային.

- Տե'ր հայր, Ալմաստն արդեն երրորդ աղջիկն է, որ մերժում է ինձ:

- Հրաշալի է, որդի'ս, բայց մի' կարծիր, թե բախտդ միշտ այդպես բերելու է:


Աբարանցու ամենասիրած տոնը` Բադմինտոն:

Աբարանցու ամենասիրած գույնը` Լավագույն:

Աբարանցու ամենասիրած շորը` Տեղաշոր:


Մի մարդ գալիս է բժշկի մոտ:

- Բժիշկ երեխա չենք ունենում:

- Մի անհանգստացեք, կստուգենք, կիմանանք ի՞նչն է խնդիրը, կբուժենք…

- Ես գիտեմ, ինձնից է: Ախր հայրս էլ երեխա չէր ունենում, պապս էլ, նրա հայրն էլ …

-…բա դու որտեղի՞ց ես:

-…ե՞ս, ես Կիրովականից եմ:


Ապարանի շրջանում ճանապարհին կանգնած հետիոտնը բարձրացնում է ձեռքը, կանգնեցնելով համընթաց մեքենան:

- Մինչև Ապարան շա՞տ հեռու է:

- Չէ, հեռու չէ:

- Ինձ կտանե՞ք Ձեզ հետ:

- Նստեք:

Մի ժամ անցնելուց հետո:

- Բա ասում էիք հեռու չէ:

- Այ հիմա հեռու է:


Շերլոկ հոմսը և Ուաթսոնը օդապարիկով հայտնվում են անծանոթ վայրում: Հոմսը անցնողներից մեկին հարցնում է.

- Որտեղ ենք մենք գտնվում:

Շերլոկ Հոմսը և Ուաթսոնը օդապարիկով հայտնվում Անցորդը մի փոքր մտածելուց հետո պատասխանում է.

- Դուք գտնվում էք օդապարիկում:

- Այս մաթեմատիկոսներից ոչինչ իմանալ հնարավոր չէ:

- Ինչպես իմացաք, որ մաթեմատիկոս էր:

- Նախ մտածեց, նոր պատասխանեց, ապա հայտնեց մեր գտնվելու ճշտգրիտ տեղը և երրորդ` նրա ասածը բոլորովին օգտակար չէր:


- Այս ի՞նչ եմ տեսնում: Կոնյա՞կ եք խմում:

Բայց չէ՞ որ դուք սթափության ընկերության նախագահն եք:

- Հա', բայց հիմա արձակուրդում եմ:

Հումոր

97 ընթերցում

-Ինչի՞ց ես այդքան նիհարել, - հարցնում է մեկն ընկերուհուն:

-Տառապանքից: Ամուսինս դավաճանում է ինձ:

- է՛լ ինչո՞ւ ես տառապում, բաժանվիր:

-ՉԷ՛, մի քիչ Էլ նիհարեմ, հետո...


-Այն օրվանից, երբ ծանոթացա քեզ հետ, ոչ հաց եմ ուտում, ոչ ջուր եմ խմում եւ ոչ էլ ծխախոտ ծխում, - հանգստյան տան իր սիրուհուն ասում է մի մարդ:

- Մի՞թե այդքան ուժեղ ես սիրահարվել:

- Չէ, պարզապես փո՛ղ չի մնացել...


Զբոսայգու նստարանին սիրատոչոր զույգը գրկախառնված համբուրվում է: Երիտասարդը հանկարծ նկատում է, որ դիմացի նստարանին նստած տղամարդը ինչ-որ նշաններ է անում իր գրկի կնոջը:

-Ո՞վ ես եւ ի՞նչ նշաններ ես անում, գնա այստեղից, թե չէ..., - զայրացած ասում է երիտասարդը:

-Ես կգնայի, բայց բնակարանի բանալին քո գրկում համբուրվող կնոջ պայուսակում է...


-Հիշո՞ւմ   ես, երբ ինն ամիս առաջ գնացիր Սեւան իշխան բռնելու, - ընթրիքին ասում է կինն ամուսնուն:

- Հա՛, հիշում եմ:

-Այդ իշխաններից մեկն այսօր զանգեց եւ հայտնեց, որ դու հայրես դարձել:


Սիրուհու հետ ժամադրության պատրաստվող ամուսինը կնոջն ասում Է.

-Դե, վերջապես հասկացիր, որ ես այս ժամադրությունը մեր հարսանիքից շատ առաջ Էի նշանակել...


-Մի քանի օր առաջ տուն մտա, տեսնեմ` կինս ինչ-որ մեկի հետ անկողնում Է: Անմիջապես վատ բան անցավ մտքովս: Վազեցի, սառնարանի դուռը բացեցի եւ ինչ տեսնեմ օղու շիշը չկար,- պատմում Է մի հարբեցող ընկերոջը:


-Երեկ մի տղամարդ զանգեց եւ սպառնաց, թե գլուխս կթռցնի, եթե ես հանգիստ չթողնեմ իր կնոջը, - մտահոգ ասում Է մեկը:

-  Է՜, դու Էլ թող...

-  Բայց Էդ անասունը չասաց, ախր, թե ո՞վ Է իր կինը:

Հումոր

72 ընթերցում

Տղան հորն ասում է.

- Հայրի՛կ, հիշո՞ւմ ես, դու ինձ ասել էիր, որ եթե ես բարեհաջող կերպով տեղափոխվեմ չորորդ դասարան, հեծանիվ ես գնելու ինձ համար:

- Այո՛, հիշում եմ:

- Ես ուզում էի քեզ ասել, ուզում էի ասել, որ հանգիստ լինես, մենք գումար ենք խնայել:


Ուսուցչուհի.

- Իսկ հիմա ձեզ կապացուցեմ Պյութագորասի թեորեմը:

Վերջին շարքում նստած աշակերտ

- Ընկեր Վարդանյան, կարիք չկա, մենք Ձեզ հավատում ենք:


Ուսուցչուհի.

- Գո՛ռ, շատ գեղեցիկ շարադրություն էիր գրել, բայց ինչո՞ւ էր կիսատ:

Գոռ.

- Որովհետեւ մայրիկին շտապ աշխատանքի կանչեցին:


Ուսուցչուհի.

- Արամ, կարող ես բացատրել ինչո՞ւ էր քո շարադրությունը տառ առ տառ համընկնում մեկ տարի առաջ եղբորդ գրած շարադրության հետ:

Արամ.

- Իսկ բացատրելու ի՞նչ կա: Չէ՞ որ մենք ունենք ընդհանուր քույրիկ:


- Երեխանե՛ր, ինչո՞վ է կարեւորվում 1869 թվականը:

- Այդ թվականին ծնվել է Հովհաննես Թումանյանը:

- Շատ ճիշտ է, իսկ 1875-ն ինչո՞վ է կարեւորվում:

- Այդ թվականին Թումանյանը դարձավ վեց տարեկան:


Քիմիայի դասին.

- Մարիա՛մ, ի՞նչ գույն է ստացվել քո լուծույթը:

- Կարմիր:

- Նստիր հինգ:

- Աննա՛, իսկ քո լուծույթն ի՞նչ գույն է:

- Վարդագույն:

- Նստի՛ր, չորս:

- Արա՛մ, իսկ քո՞նը:

- Սեւ:

- Երկու, դասարա՛ն, փախի՛ր:


Նկարչության դասին մի աշակերտ նայում է հարեւան աշակերտին եւ ասում.

-Ի՞նչ բնական ես նկարում: Ակամայից ախորժակս բացվեց:

-Ախորժա՛կ, արեւածագի՞ց:

-Արեւածա՞գ, օյ,  իսկ ես կարծեցի ձվածեղ է:

հումոր

89 ընթերցում

Գրականության դասին.

- Երեխանե՛ր, ես ձեզ հանձնարարել էի արձակուրդների ժամանակ կարդալ Դերենիկ Դեմիրճյանի «Վարդանանքը»,- հիշեցնում է ուսուցչուհին:

Լռություն: Տեղից ելնում է Վարդանիկը.

- Ընկեր Մարգո, «Վարդանանքը» պետք էր կարդա՞լ:

- Այո՛, այո՛:

- Վա՞յ... Բա ես արտագրել եմ:

1341թ., Նոստրադամուսիկը գնում է 6-րդ դասարան...

Ֆիզիկայի դաս, դասատուն զայրացած կանչում է նրան դաս պատասխանելու, դե ինքն էլ.

- Ընկեր Մարգո, ես օրվա դասը պատասխանե՞մ, թե՞ վաղվա:


Ուսուցչուհին հարցնում է աշակերտին.

- «Ես գեղեցիկ եմ». դա ո՞ր ժամանակն է:

- Անցյալ, տիկին Անթառամ:


- Շա՞տ եմ սիրում դասական երաժշտություն. հենց դասը սկսվում է, միացնում եմ փլեյերը ու լսում ռոք...


Կենսաբանության դասին ուսուցիչը հարցնում է.

- Ո՞վ կարող է մի քանի թռչուն թվարկել:

Մեկն ասում է.

- Կոկորդիլոս:

- Բալի՛կ ջան, կոկորդիլոսը թռչուն չէ, ո՞վ է քեզ նման հիմարություն ասել:

-Պապա՞ս:

- Ինչի քո պապան ո?վ է, որ:

- Արդարադատության փոխնախարարը:

- Հա՞, վայ, բալիկ ջան.... մոռացել էի.. ճի՞շտ է, թռչում է, բայց շատ ցածր, համարյա գետնին կպած:


Դասի ժամին Վարդանիկը ինչ-որ երգ է քթի տակ երգում: Ընկեր Մարգոն ասում է.

- Վարդանիկ, ինչու՞ ես քթիդ տակ երգում: Բարձր երգիր, որ բոլորս էլ լսենք:

- Չեմ կարող, ընկեր Մարգո, երգի մեջ «խուժան» բառեր կան:

- Ոչինչ, դու էլ էտ բառերի փոխարեն ասա` լա, լա, լա...:

Վարդանիկը երգում է.

- Էս ընկեր Մարգոն լա-լա-լա՜, լա-լա-լա՜, լա-լա-լա՜...


Դպրոցում.

- Երեխաներ, հանեք մատիտ եւ թուղթ: Այսօր մենք կփորձենք նկարել ձի, իսկ Նատալյա Պետրովնան կաշխատի չշարժվել:

Ծնողական ժողովի ժամանակ մաթեմատիկայի ուսուցիչը բողոքում է ծնողներին նրանց երեխաներից:

- Ձեր երեխաները շատ հիմար են: Այսօր ես նրանց բացատրում էի նոր թեմա: Մեկ անգամ բացատրեցի նրանք չհասկացան, երկրորդ անգամ բացատրեցի դարձյալ չհասկացան:

Երրորդ անգամ բացատրելիս ես հասկացա, բայց նրանք չհասկացան:


Ուսուցչուհին դիմում է աշակերտներին.

- Ովքե՞ր իրենց բութ են համարում, թող կանգնեն:

Որոշ ժամանակ անց աշակերտներից մեկը կանգնում է:

- Դու իրո՞ք կարծում ես, որ բութ ես:

- Չէ, բայց դե անհարմար է, մենակ Դուք եք կանգնած...


Ուսուցիչը աշակերտին.

- Պատմի՛ր Տիգրան Մեծի մասին:

- Չեմ կարող, ընկեր Մանուչարյան, հայրիկս ասել է, որ մահացած մարդկանց հետեւից չեն խոսում:


Ամերիկացիները գալիս են ծանոթանալու մեր դպրոցների վիճակին: Մտնում են դասարանները, նայում: Նրանցից մեկը հարցնում է.

- Դուք դպրոցում համակարգիչներ օգտագործո՞ւմ եք:

- Իհարկե, առաջին դասարանից:

Մտնում են դասարան, տեսնում` լուսամուտագոգին չորս համակարգիչ է դրված:

Ուսուցչուհին ասում է.

- Վարդանիկ, վերցրու մեկ համակարգիչը եւ դիր սեղանին: Երեխաներ, քանի համակարգիչ մնաց լուսամուտի գոգին:

Հումոր

97 ընթերցում

Մի կին ոստիկանությունում հայտարարություն է տալիս. ամուսինս կորել է.

- Մի գուցե սիրուհու մո՞տ է:

- Ոչ, ինչ եք ասում, նա ինձնից բացի ուրիշ կին չի տեսել կյանքում:

- Մի գուցե ընկերների հետ ուտել-խմելո՞վ է ընկել, ուշացել է:

- Ոչ, ինչ եք ասում, նա մի կաթիլ ալկոհոլ նույնիսկ չի օգտագործում

- Մի գուցե նարկոտիկների ազդեցության տակ մոլորվել է:

- Ոչ, ինչ եք ասում, նա նույնիսկ սովորական սիգարետ կյանքում չի փորձել:

- Լավ տիկին, հանգիստ գնացեք տուն, իրիկունը նախրի հետ կվերադառնա...


Սոչիում մի ռուս կին կուրորտային սիրավեպ է սկսում մի հայ տուրիստի հետ: Օրերն անցնում են` սեր-կիրք-սեքս, մինչդեռ արձակուրդը մոտենում է ավարտին: Վերջապես մոտենում է հրաժեշտի պահը եւ հայն ասում է, որ ինքը հենց հարմարեցնի հեռագիր կուղարկի «Մորաքույրդ մահացել է» տեքստով եւ թող սիրուհին օգտվելով առիթից` պոկվի Հայաստան:

Անցնում է մի քանի ամիս, հեռագիրը գալիս է, բայց ռուս կնոջ ամուսինը ոչ մի կերպ չի համաձայնում կնոջը մենակ թողի գնա եւ ստիպում է սկեսուրին էլ հետը վերցնի... Հասնում են Զվարթնոց օդանավակայան, որտեղ երկու մեքենա են կանգնում ու հենց կինը` սկեսրոջ հետ դուրս են գալիս` մեկին մի մեքենան են նստեցնում, մյուսին` մյուսը...

10 օր անց, մեքենաները կանանց բերում են օդանավակայան, որ հետ ճանապարհեն: Հայի սիրուհին հարցնում է սկեսրոջը.

- Մամ, բա տանն ի՞նչ ենք ասելու...

- Չգիտեմ դու ինչ ես ասելու, բայց ես ասելու եմ, որ համ «յոթին» դեռ պետք է գամ, համ էլ` «քառասունքին»:


Հայտարարություն մանկապարտեզում.

«Հարգելի ծնողներ, մի՛ հավատացեք այն ամենին, ինչ երեխաները պատմում են մանկապարտեզի մասին: Ի պատասխան դրա` մենք խոստանում ենք չհավատալ այն ամենին, ինչ նրանք պատմում են ձեր մասին»:


- Ռոկֆոր պանիր ունե՞ք:

- Դա ի՞նչ է…

- Բորբոսով պանիր…

- Չէ, պանիր չունենք, բայց ունենք ռոկֆոր երշիկ, ռոկֆոր ապխտած ձուկ, ռոկֆոր սալաթներ ու տորթեր…


Զոքանչը խոհանոցում կոտլետ է պատրաստում: Նրան է մոտենում կատուն եւ մլավելով միս խնդրում: Զոքանչը քշում է կատվին: Որոշ ժամանակ անց կատուն նորից է մոտենում:

- Փը՛շտ, - բղավում է զոքանչը եւ ոտքով հարվածում կատվին:

Եվ այսպես եւս մի քանի անգամ: Խոհանոց է մտնում փեսան:

Զոքանչը. - Նստի՛ր, քեզ համար կոտլետ եմ պատրաստել:

Փեսան նստում է, զոքանչը կոտլետը դնում է սեղանին: Այդ պահին փեսային է մոտենում կատուն եւ մլավելով ուտելիք խնդրում:

Փեսան. - Առ, փիսո ջան, կեր:

Կատուն ուտում է կոտլետը եւ անշարժացած ընկնում հատակին: Փեսան` զոքանչին.

 - Դու սրան տես: Որոշել էիր ինձ թունավորե՞լ, - ու տուր թե կտաս զոքանչին:

«Կերա՞ր», - մի աչքը բացելով` ասում է կատուն:


Մի անգամ նոր հիվանդ են բերում հոգեբուժարան: Հավաքվում են հնաբնակները, հարցուփորձ են անում նորեկին.

- Անունդ ի՞նչ է:

- Նապոլեոն:

- Չզարմացրիր: 3-րդ սենյակում Ալեքսանդր Մակեդոնացին է, 5-րդ-ում` Հիտլերը, նրա հարեւանն էլ Օտտո Բիսմարկն է: Հանկարծ մեկն ասում է.

- Նապոլեոն Բոնապարտը իմ սենյակիցն է. դու խաբեբա ես: Բոլորը հիասթափված սկսում են ցրվել… Նորեկը կանչում է.

- Մի, գնացեք, դուք ինձ ճիշտ չհասկացաք. ես թխվածք Նապոլեոնն եմ:


Նավաբեկությունից հետո այնպես է ստացվում, որ կանայք ընկնում են մի կղզի, տղամարդիկ` ուրիշ` դրա դիմացի կղզին: Տղամարդկանց կղզում. 20 տարեկաններ. «Դե, շուտ արեք, լողանք կանանց մոտ…»: 30 տարեկաններ. «Մի շտապեք, հիմա իրենք կգան»: 60 եւ ավելի տարեկաններ. «Ինչո՞ւ եք իրար խառնվել. այստեղից էլ է ամեն ինչ հրաշալի երեւում…»:

Մեկը զանգում է գժանոց.

- Կներեք 11 համարի սենյակն ազա՞տ է:

- Այո, - պատասխանում է բուժքույրը:

- Լավ, ուրեմն` հաստատ փախել եմ:


ՍՈՍԵ ՉԱՆԴՈՅԱՆ

Հումոր

162 ընթերցում

Ապարանցու աղջկան հարս են տանում, հայրը փող է տալիս, որ մոտիկ տեղ գցեն:


Պարզվում է, երբ Նոյը իջել է ցամաքի վրա, ապարանցիներն են եղել առաջին դիմավորողները` կարծելով կրկես է եկել:


Ապարանցին էշին գրկած գնում է, ասում են` էդ ինչի՞ չես նստում ինքը տանի քեզ, ասում է` ինքը չգիտի, թե ես ուր եմ գնում:


Ապարանցին ուզում է ինքնասպան լինի. սկզբից մի ոտքին է կրակում, որ չփախնի, հետո նոր կրակում գլխին:

 

Ապարանցին հեռախոսի վրա գազ է դնում, որ քիչ փող գրի:


Ապարանցու էշը ընկնում է ձորը, մի շաբաթ «սեւ արկղն» են ման գալիս:

Այն վերծանելուց հետո պարզվում է, որ էշ-էշ եկել ընկել է ձորը:


Ապարանցին դասերը սովորում, վերջացնում է ու մատին նշան է անում, որ չմոռանա:


Ապարանցուն հարցնում են` ինչո՞ւ կոմպոտի միջի կորիզները չես ուտում, ասում է` գլուխս բանկայի մեջ չի մտնում:


Ապարանցուն հարցնում են.

- Զոքանչը քանի ատամ պիտի ունենա,

- Երկու` մեկը փչացած, մյուսն առողջ:

- Ինչի՞:

- Մեկը նրա համար, որ միշտ ցավա, երկրորդն էլ` որ իմ համար պիվա բացի:


Ուզո՞ւմ ես քեզ ԱՍՏՂ զգալ - նստի տոնածառի գագաթին:


Երբ կինն ասում է հագնելու բան չունեմ, նշանակում է նոր շորերն են վերջացել:

Երբ տղամարդն է ասում հագնելու բան չունեմ, նշանակում է` մաքուր շորերն են վերջացել:


- Բժի՛շկ, նիհարելու համար Ձեր խնձորի դիետան ինձ բոլորովին չի օգնում:

- Իսկ Դուք խնձորները լվանո՞ւմ եք:

- Այո՛:

- Փորձեք չլվանալ:


Երկու ապարանցի շախմատ են խաղում, խեղճ թագավորին ինֆարկտ է խփում:


-Պա՛պ, ա՛յ պապ, ոչխարները ամուսնանո՞ւմ են:

-Հա, տղա ջան, հենց ոչխարներն են ամուսնանում:


Լավ է լինել խիզախ: Բայց սարսափելի է...


Կնոջ դեմքի ամենաարդյունավետ կոսմետիկ վիրահատությունը... կրծքի մեծացումն է:


- Ալո՛, ասացե՛ք, իսկ ինչո՞ւ է ձեր հակավիրուսը այդքան երկար ստուգում ֆիլմը:

- Իսկ ինչպե՞ս էիք Դուք ցանկանում: Չէ՞ որ նա ֆիլմը դիտում է:


Խոհարարական խորամանկություններ: Ուտելիքը շատ ավելի համեղ կլինի, եթե սնվես հյուր գնալիս:


- Աղջի՛կս, եթե լավ սովորես, քեզ համար համակարգիչ կգնենք:

- Իսկ եթե վա՞տ սովորեմ:

- Այդ դեպքում դաշնամուր կգնենք:


Լոռեցու կատուն մլավելուց.

- Ա մյաու էէէ:


Այնքան սարսափելի չէ մայրիկը, ինչպես նրան նկարում են առաջին դասարանցիները:



Հումոր

162 ընթերցում

Հոգեբանները պնդում են, որ լավ տրամադրության համար հարկավոր է ամեն օր գրկել ութ մարդու: Կամ էլ... խփել մեկի մռութին:


- Ճի՞շտ է, որ ձեր աղջկան ամուսնացնում եք:

- Այո, մի շաբաթից:

- Իսկ փեսացուն գիտի՞, որ նրա մի աչքը ապակուց է:

- Ուզում ենք անակնկալ անել…

 

Բար է մտնում մի տղամարդ, պահանջում է ճաշացուցակը ու հանկարծ սկսկում այնտեղ որոշ էջերում ինչ-որ բաներ ջնջել:

- Այդ ի՞նչ եք անում,- հարցնում է զարմացած մատուցողը…

- Ջնջում եմ բոլոր այն ուտելիքները, որոնք 3 դոլարից թանկ արժեն:

- Բայց ինչու՞…

- Մեկ րոպեից կինս այստեղ է գալու:


- Ես քեզ չեմ հասկանում,- զարմացած ասում է բժիշկը իր մշտական հաճախորդին,- ախր քո ինչի՞ն է պետք քնաբերը, եթե դու ամեն օր մինչև գիշերվա 2-ը քարշ ես գալիս գարեջրատանը…

-  Դա ոչ թե ինձ, այլ կնոջս համար է պետք:

 

Մի հավաքում մեկը հարցնում է կողքի տղամարդուն.

- Չգիտե՞ք` ով է այն սարսափելի այլանդակ կինը:

- Դա իմ կինն է:

- Օ, կներեք, ես հիմարություն արեցի:

- Չէ, չէ, այդ ես եմ ժամանակին հիմարություն արել:

 

- Դուք կարո՞ղ եք ընտանիք պահել,- հարցնում է հայրը իր աղջկա ձեռքը խնդրող երիտասարդին:

- Դե, իհարկե:

- Ես շատ ուրախ եմ: Բայց նկատի ունեցեք` մենք 8 հոգի ենք:

 

Երկու ընկեր զրուցում են: Նրանցից մեկն ասում է.

- Գիտե՞ս, իմ ընկերուհին ոնց որ բջջային հեռախոս լինի:

- Հա՞, երևի փոքրի՞կ, ժամանակակից ու ֆունկցիոնա՞լ:

- Չէ հա, ուր էր, թե էդպես լիներ: Պարզապես հենց որ փողս վերջանում է, հետս չի խոսում:

 

Հանդիպում են երկու ընկերներ:

- Ողջույն: Ինչու՞ ես այդքան տխուր:

- Ես որդի եմ ունեցել:

- Բայց դա շատ լավ է, դու պիտի ուրախանաս, ոչ թե տխրես:

- Ես այդպես էլ անում էի, քանի դեռ կինս այդ մասին չէր իմացել:

 

Փողոցում հանդիպում են երկու ընկերուհի.

- Քեզ դու՞ր է գալիս իմ նոր շրջազգեստը:

- Ներիր, բայց ես շատ եմ շտապում և վիճաբանելու ժամանակ չունեմ:

 

Մի երիտասարդ աղջիկ է փախցնում: Աղջկա տան մոտից տաքսի է վարձում և ուղևորվում երկաթուղային կայարան: Երբ տեղ են հասնում, երիտասարդը ցանկանում է վճարել տաքսու վարորդին:

- Հարկավոր չէ,- ասում է տաքսու վարորդը,- աղջկա հայրը նախապես վճարել է:

 

Տղան փորձում է աղջկան համբուրել, իսկ աղջիկը դիմադրում է ու անընդհատ կրկնում:

- Չէ, միայն ամուսնությունից հետո, միայն ամուսնությունից հետո…

Վերջում տղան ջղայնանում է, գրպանից իր այցեքարտն է հանում, տալիս աղջկան ու ասում.

- Դե էս վերցրու, երբ ամուսնանաս, զանգիր:

 

Ինչո՞վ են տարբերվում հայ տղամարդիկ հայ կանանցից.

  Եթե հանկարծ հայ կինը տանը չի գիշերում, ասելով, թե ընկերուհու տանն էր, և ամուսինը զանգում է կնոջ ամենամոտ 10 ընկերուհիներին, պարզվում է` ոչ մեկի տանը կինը չի գիշերել:

Իսկ եթե ամուսինը տանը չի քնում, ասելով որ ընկերոջ տանն էր, և կինը զանգում է ամուսնու 10 ամենամոտ ընկերներին, 10-ից 9-ը ասում են, որ իրենց տանն է գիշերել, իսկ 1-ն ասում է, թե մինչև հիմա էլ իրենց տանն է. նստած նարդի են խաղում...

ՍՈՍԵ ՉԱՆԴՈՅԱՆ

Հումոր

297 ընթերցում

Եթե ավտոտեսուչը կանգնեցնում է Ձեզ եւ մոտենում ոչ թե քայլելով, ինչպես սովորաբար, այլ վազելով, ուրեմն նրան ոչ միայն փող է հարկավոր, այլ հարկավոր է անհապաղ:


Կնոջ համար նվեր ընտրելը սովորաբար ավելի դժվար է լինում, քան թե հենց կին ընտրելը:


Ամուսինը, ով մի քանի ամիս գտնվում էր կոմայի մեջ, ուշքի եկավ: Նրա կինը մշտապես գտնվում էր կողքին: Աչքերը բացելով՝ նա ասաց անկողնու մոտ նստած կնոջը.

- Դու իմ կողքին ես եղել ամենածանր պահերին: Երբ ինձ հեռացրեցին, դու սատարում էիր ինձ, երբ ինձ ատրճանակի կրակոցով վիրավորեցին, դու իմ կողքին էիր, երբ իմ բիզնեսը «վառվեց», դու այստեղ էիր, երբ մենք կորցրեցինք մեր տունը, դու ինձ հետ էիր, երբ իմ առողջական վիճակը անչափ վատացավ, դու մնացիր ինձ հետ: Գիտե՞ս, սիրելի՛ս, ես ինչ եմ մտածում:

- Ի՞նչ, սիրելի՛ս,- հարցրեց կինն, ու նրա սիրտը լցվեց ջերմությամբ դեպի ամուսինը:

- Ես սկսում եմ մտածել, որ դու դժբախտություն ես բերում,- ավարտեց խոսքը ամուսինը:


Եթե Աննա Սեմյոնովիչին վախեցնեն, նա գլուխը կթաքցնի կրծքերի մեջ:


- Սուսա՛ն, ուզո՞ւմ ես քեզ նվիրեմ ամեն ինչ՝ երկինքը, աստղերը, լուսինը, ամբողջ Տիեզերքը...

- Արմե՛ն, ի՞նչ է, դու փող բոլորովին չունե՞ս:


Առավոտյան կես ժամ ավել քնելու համար, բավական է նախօրեի երեկոյան լոգանք ընդունել, լվացվել, սափրվել եւ պառկել քնելու հագնված:


- Ախր, դու ինձ այնքան շատ էիր սիրում:

- Այո՛, սիրում էի, բայց դա 80 կգ սրանից առաջ էր:


Ձախլիկը սովորական մարդուց տարբերվում է նրանով, որ փողը պահում է աջ ներքին գրպանում, իսկ սովորական մարդիկ պահում էն ձախ ներքին գրպանում: Իսկ եթե զարգացած են մարդու ուղեղի երկու կիսագնդերն էլ, նա փողը պահում է շվեյցարական բանկում:


- Մայրի՛կ, կարելի՞ է խաղալ մեր բակի նոր «մանկական քաղաքում»:

- Ո՛չ, տղա՛ս, չես հասցնի. հիմա այն կդիտի մեր մարզպետը, ապա կքանդեն ու կտանեն հարեւան քաղաք:


Ցանկացած կնոջ երկու հարց է տանջում.

1. Ինչպե՞ս գտնել իր երազանքի տղամարդուն:

2. Հետո ի՞նչ անի այդ սրիկայի հետ:


Պետը նկատում է, որ իր աշխատակիցը` լուրջ, հանգիստ մի մարդ, սկսել է ականջօղ կրել: Եվ մի օր նա համարձակվում է հարցնել.

- Նոր հովերը նույնիսկ փորձված մարդկա՞նց անտարբեր չեն թողնում:

- Դու այս ականջօ՞ղը նկատի ունես: Բանի տեղ մի՛ դիր, երբեմն ստիպված ես լինում գնալ նման քայլերի:

- Եվ դա վաղո՞ւց է քեզ մոտ նկատվում:

- Դե... Այն ժամանակվանից, երբ կինս այս ականջօղը գտավ մեր անկողնում:


Իսկական կինը պետք է այնպիսի տեսք ունենա, որ նույնիսկ «երկնագույնները», նայելով նրան, մտածեն. «Միգուցե ես իզուր...»:


- Հարգելի՛ ուղեւորներ: Մեր անձնակազմը ողջունում է ձեզ մեր ինքնաթիռի սրահում: Ձեր հարմարավետության եւ անվտանգության համար անձնակազմի հրամանատարը խմում է առաջին կենացը:


- Ընդհանրապես հարկավոր է ընկերություն անել հարուստների հետ:

- Ինչո՞ւ:

- Պարտք չեն տա, բայց նաեւ պարտք չեն խնդրի...


Եթե որեւէ մեկը քեզ հանկարծ ասի` փորձիր ինձ ճիշտ հասկանալ, ապա իմացիր, որ այդ մարդը քո հանդեպ ինչ-որ սրիկայություն է արել եւ հիմա կսկսի արդարանալ:

Հումոր

634 ընթերցում

- Այդ Դո՞ւք եք, աղավնյա՛կս, այդպես հիասքանչ դաշնամուր նվագում:

- Այո... բայց հասկացեք... ներե՛ք, վաղը ես կարեւոր համերգ ունեմ, ես պատրաստվում եմ...

- Մոցա՞րտ է, այո՞:

- Դե... այո...

- Ես Ձեզ անչափ երախտապարտ եմ:

- Դուք լացում եք երջանկությունի՞ց: Ձեզ այդքան հուզել է դասական երաժշտությո՞ւնը:

- Օ, այո՛: Բացի այդ, զոքանչս է կախվել...


- Ես հարուստ տղամարդու չեմ փնտրում, ես փնտրում եմ այնպիսի տղամարդու, ով կհասկանա իմ հոգին:

- Իսկ եթե ավելի կոնկրե՞տ:

- Ով կարտոֆիլ կկլպեր եւ կլվանար ամանեղենը...

 

Ուրիշինը մեզ պետք չէ, բայց մերը մենք կվերցնենք, ումն էլ որ այն լինի:

 

Գնդակը դեռեւս թռչում էր դեպի դպրոցի տնօրենի պատուհանը, երբ աշակերտներն արդեն պահմտոցի էին խաղում:

 

- Ինչպե՞ս է քեզ հաջողվում տրամադրությունդ չգցել:

- Իսկ ինչո՞ւ տրամադրությունս գցեմ: Առաստաղին գրել եմ ու ամեն օր առավոտյան կարդում եմ. «Այսօր ամեն ինչ վատ է: Վաղը ավելի վատ կլինի»: Նշանակում է` այսօր պետք է ուրախանալ, որ ամեն ինչ այնքան վատ չէ, որքան կլինի վաղը:

 

- Բժի՛շկ, այս ամիս ես նորից գիրացել եմ,- բողոքում է կինը դիետոլոգ բժշկին,- չնայած ես միշտ ոտքով եմ աշխատանքի գնում:

- Ոտքով աշխատանքի գնալը,- ասում է դիետոլոգ բժիշկը,- քիչ է: Ձեզ ավելի շատ ֆիզիկական ծանրաբեռնվածություն է հարկավոր: Փորձեք որոշ ժամանակ երթեւեկել երթուղային ավտոբուսով պիկ ժամին:

 

Գիտնականները պարզել են, թե ինչ է ցանկանում կինը: Բայց նա արդեն մտքափոխվել է:

 

70 կիլոգրամ ավել քաշից ազատվելու լավագույն միջոցը ամուսնալուծվելն է:

Պետն ասում է նոր աշխատակցուհուն.

 

- Սկզբի համար ավլեք գրասենյակի հատակը:

- Ի՞նչ... Ես ավարտել եմ պետհամալսարանը կարմիր դիպլոմով:

- Այո՞... Այդ դեպքում տուր ինձ ավելը, եւ ես ցույց կտամ, թե ինչպես է դա արվում:

 

Ամուսինը հեռուստացույց է դիտում եւ բարձրաձայն ասում.

- Մի՛ գնա այնտեղ: Դե՛, մի՛ գնա, հիմա՛ր...

Կինը հարցնում է.

- Ֆուտբո՞լ ես դիտում:

- Ոչ՛, մեր հարսանիքի տեսագրությունը:

 

- Մի քեզ նայիր: Արդեն քանի տարի իմ հաշվին ես ապրում, իմ բնակարանում, ես, քեզնից անգամ լումա չստանալով, քեզ կերակրում եմ, հագցնում, լողացնում, էլ չասած այն մասին, որ քնում եմ քեզ հետ:

- Եվ դու ինձ դեռ համարում ես անհաջողա՞կ:

 

Մենք ավելի շատ սիրում ենք քննարկել այն իրերի թերությունները, որոնք ի վիճակի չենք գնելու:

 

Կինը` շեմքին.

- Դու որտե՞ղ էիր:

- Կինոյում: Եվ մինչեւ վերջ պաշտպանելու եմ այդ վարկածը:

 

Միշտ պետք է մարդկանց ասել այն, ինչ նրանց մասին մտածում ես: Ճշմարտությունը սուրբ գործ է, իսկ կապտուկները, միեւնույն է, մի շաբաթվա ընթացքում անցնում են:


Կինն արցունքների միջից ասում է ամուսնուն.

- Ես ամբողջ երեք շաբաթ քեզ համոզում էի, որ ոչինչ պետք չէ նվիրել ծննդյանս օրվա առթիվ, իսկ դու դրա մասին, միեւնույն է, մոռացար:

Հումոր

248 ընթերցում

- Բշիշկ, ճի՞շտ է, որ առողջությունը ոչ մի գումարով չես կարող գնել:
- Աստված Ձեզ հետ: Ո՞վ է Ձեզ նման հիմարություն ասել:

Եթե մայրը համարում է, որ Դուք շատ եք ուտում եւ շատ եք քնում, ուրեմն դա ոչ թե Ձեր, այլ Ձեր կնոջ մայրն է:

Ամուսինը, կասկածելով կնոջն անհավատարմության մեջ, վարձել էր մասնավոր խուզարկուի, որպեսզի հետեւի կնոջը: Խուզարկուն զեկուցում է արդյունքների մասին.
- Քաղաքային հրապարակում Ձեր կինը հանդիպեց մի տղամարդու հետ, նրանք նստեցին ավտոմեքենա եւ գնացին մերձքաղաքային ամառանոց: Մտան տուն, նստեցին սեղանի շուրջ, գինի խմեցին, հանվեցին, անկողին մտան եւ հանգցրեցին լույսը: Ես այլեւս ոչինչ չտեսա:
Ամուսինը.
- Նորից այս անիծյալ անհայտությունը...

- Նկարագրեք Ձեզ երեք բառով:
- Ալարկոտ:

Անցյալ տարի մի պլաստիկ վիրաբույժ փոխեց իմ քթի տեսքը, երբ բռնեց ինձ իր կնոջ անկողնում:


Ծանոթությունների կայքերում շատ յուրահատուկ տերմինաբանություն է. 32 տարեկանը իրականում նշանակում է 45, վերջին լուսանկարը` ութ տարվա վաղեմության, իսկ մի քանի ավել կիլոգրամը` առաջին աստիճանի ճարպակալում:


- Ինչո՞ւ ես այդքան տխուր:
- Կինս երեք շաբաթով ծով է գնում...
- Այդ դեպքում ես քեզ չեմ հասկանում:
- Եթե ես տխուր չլինեմ, նա միտքը կփոխի:

Հայտարարություն.
«Հարգելի՛ բնակիչներ: Ձեր շենքում մեկ շաբաթոցվ անջատված է տաք ջուրը: Առանձին վճարի դիմաց կարող ենք անջատել նաեւ հարեւան շենքերի տաք ջուրը, որպեսզի դուք ձեզ վատ չզգաք»:

- Կրտսեր լեյտենանտ Պողոսյան: Երիտասա՛րդ, Դուք անսթափ վիճակում եք:
- Ինչո՞ւ եմ ես անսթափ: Ահա դեղատուփը, ահա տեխանձնագիրը, ահա անվտանգության գոտին:
- Դուք ուզում եք վիճել ճանապարհային ոստիկանության լեյտենանտի հե՞տ: Դուք անսթափ վիճակում եք:
- Եկեք պարզենք: Դեղատուփը կա՞... Տեխանձնագիրը կա՞... Գոտին կա՞... Նույնիսկ մուրճ կա... Այդ ինչո՞ւ եմ անսթափ...
- Իսկ ո՞ւր է ավտոմեքենան:

- Լսե՛ք, Հոլմս, ինչո՞ւ բոլոր ռուսներն ապրում են մեզ մոտ` Լոնդոնում:
- Ռուսները, Վաթսո՛ն, շատ ազնիվ մարդիկ են. չեն ապրում այնտեղ, որտեղ գողություն են անում:

Եթե դու արդեն ամուսնացել ես նավթային մագնատի հետ, Նիցցայում դղյակ ես գնել եւ վիճակախաղով միլիոն ֆունտ սթերլինգ ես շահել, դա նշանակում է, որ շուտով կզնգա զարթուցիչը:

Ասում են, որ գարեջրի մեջ կան կանացի հորմոններ եւ, իհարկե, կանանց մեջ կան կանացի հորմոններ: Եվ այդ իսկ պատճառով ես սիրում եմ գարեջուր եւ կանանց:

Կիրակնօրյա առավոտ է... Տղամարդն արթնանում է եւ գնում խոհանոց: Խոհանոցում գազօջախի մոտ կինն է, իսկ կաթսայից բուրմունք է տարածվել: Տղամարդը.
- Ի՞նչ ունենք նախաճաշին:
- Դե՛, Աստված նախաճաշի հետ, սիրելի՛ս, արի հենց հիմա, հենց այստեղ սիրով զբաղվենք: Անհապաղ:
Տղամարդը, շտապելով հաճելի անակնկալից, ամեն ինչ անում է ցնծությամբ... Ապա, ծանր շնչելով, հարցնում է.
- Այդ ինչո՞ւ հանկարծ որոշեցիր...
- Հասկանո՞ւմ ես, գազօջախի ժամաչափն էր փչացել... Հարկավոր էր երկու րոպե ժամանակ պահել...

Չափն անցավ. չորրորդ շիշ օղին «համոզեց» Իվանին, որ աղջիկն այնքան գեղեցիկ է, որ ինքը նրան արժանի չէ:

<< Առաջին < Նախորդ 1 2 3 Հաջորդ > Վերջին >>

Գեղեցկության մրցույթ

VTEM BannersVTEM Banners

Miss Z - Փոքրիկ հրաշքներ

Քվեարկություններ

Ո՞վ է ամենաազդեցիկ հայ կին պաշտոնյան:

Աճեմյան Կարինե Խաչիկի - 15.6%
Բիշարյան Հեղինե Վաչեի - 1.5%
Եսայան Մարգարիտ Հենրիկի - 1.2%
Զոհրաբյան Նաիրա Վահանի - 1.5%
Կարապետյան Նաիրա Արտաշեսի - 1.4%
Հրանուշ Հակոբյան Հրանտի - 6%
Հովհաննիսյան Արփինե Աշոտի - 1.6%
Մարաբյան Մարինե Գեւորգի - 0.8%
Մուրադյան Ռուզաննա Կարապետի - 30.9%
Նաղդալյան Հերմինե Միքայելի - 1.9%
Պետրոսյան Շուշան Սամվելի - 2.6%
Պողոսյան Կարինե Համլետի - 8%
Հասմիկ Պողոսյան Ստեփանի - 1.5%
Սարգսյան Լյուդմիլա Նարիմանի - 0.8%
Վարդանյան Էլինար Սուրիկի - 0.7%
Փոստանջյան Զարուհի Համազասպի - 18.7%

Քվեների թիվը՝: 738
Այս քվեարկությունն ավարտված է on: 31 Դեկ 2013 - 00:00

Հումոր

Ուսուցիչը հարցնում է աշակերտին:

- Բանջարաբոստանային կուլտուրաների մեջ ինչե՞ր են մտնում:

- Որ չափառապատած չլի նի էշ էլ կմտնի:


Երկու մարդ զրուցում են.

- Բա ծնունդտ ե՞րբ ա:

- Մայիսի յոթին, իսկ քոնը ե՞րբ ա:

- Մամիկոնի քառասունքին:


Երեկոյան հայրը ստուգում է տղայի օրագիրը և բարկացած կանչում.

- Ինչո՞ւ ես անգլերենից «2» ստացել:

- Դե ուսուցչուհին հարցրեց. Հաու դու յու դու, ես էլ ասացի` սե բայ դու, 2 դրեց:


Աշխատակիցը դիմում է տնօրենին.

- Ես ուզում եմ խնդրել, որ աշխատավարձս ավելացնեք, թե չէ արդեն 3 կազմակերպություն հետաքրքրվում է ինձանով:

- Եվ որո՞նք են դրանք:

- Համատիրությունը, գազի ու ջրի մատակարարները...


Ապարացին ընկնում է փոսը և չի կարողանում դուրս գալ հետո ասում է.

- Էս վերջին անգամն եմ փորձում ստացվեց ստացվեց, չստացվեց կգնամ տուն:


Առավոտյան տղան ասում է մայրիկին.

- Մամ, լավ էլի, այսօր դպրոց չգնամ:

- Ինչո՞ւ բալես:

- Էն Գուրգենը էլի պիտի ոտք պահի, Էն Կարոն էլի պիտի կնոպկա դնի աթոռիս, մամ չգնամ էլի:

- Չէ', բալես, դու տղամարդ ես, համ ել դպրոցի տնօրենն ես, ոնց կլինի դու դպրոց չգնաս...


Ծեր գինեգործին հարցնում են.

- Ինչպիսի՞ն պիտի լինի մառանը, որ գինին հնանա:

- Պինդ կողպած, - պատասխանում է գինեգործը:


- Բալիկս, ի՞նչ պետք է ասել, երբ հյուրերը գնում են,-հարցնում է մայրը փոքրիկ որդուն:

- Վերջապե՞ս, փառք Աստծո:


Երիտասարդը` քահանային.

- Տե'ր հայր, Ալմաստն արդեն երրորդ աղջիկն է, որ մերժում է ինձ:

- Հրաշալի է, որդի'ս, բայց մի' կարծիր, թե բախտդ միշտ այդպես բերելու է:


Աբարանցու ամենասիրած տոնը` Բադմինտոն:

Աբարանցու ամենասիրած գույնը` Լավագույն:

Աբարանցու ամենասիրած շորը` Տեղաշոր:


Մի մարդ գալիս է բժշկի մոտ:

- Բժիշկ երեխա չենք ունենում:

- Մի անհանգստացեք, կստուգենք, կիմանանք ի՞նչն է խնդիրը, կբուժենք…

- Ես գիտեմ, ինձնից է: Ախր հայրս էլ երեխա չէր ունենում, պապս էլ, նրա հայրն էլ …

-…բա դու որտեղի՞ց ես:

-…ե՞ս, ես Կիրովականից եմ:


Ապարանի շրջանում ճանապարհին կանգնած հետիոտնը բարձրացնում է ձեռքը, կանգնեցնելով համընթաց մեքենան:

- Մինչև Ապարան շա՞տ հեռու է:

- Չէ, հեռու չէ:

- Ինձ կտանե՞ք Ձեզ հետ:

- Նստեք:

Մի ժամ անցնելուց հետո:

- Բա ասում էիք հեռու չէ:

- Այ հիմա հեռու է:


Շերլոկ հոմսը և Ուաթսոնը օդապարիկով հայտնվում են անծանոթ վայրում: Հոմսը անցնողներից մեկին հարցնում է.

- Որտեղ ենք մենք գտնվում:

Շերլոկ Հոմսը և Ուաթսոնը օդապարիկով հայտնվում Անցորդը մի փոքր մտածելուց հետո պատասխանում է.

- Դուք գտնվում էք օդապարիկում:

- Այս մաթեմատիկոսներից ոչինչ իմանալ հնարավոր չէ:

- Ինչպես իմացաք, որ մաթեմատիկոս էր:

- Նախ մտածեց, նոր պատասխանեց, ապա հայտնեց մեր գտնվելու ճշտգրիտ տեղը և երրորդ` նրա ասածը բոլորովին օգտակար չէր:


- Այս ի՞նչ եմ տեսնում: Կոնյա՞կ եք խմում:

Բայց չէ՞ որ դուք սթափության ընկերության նախագահն եք:

- Հա', բայց հիմա արձակուրդում եմ:

Книжные коллекции КП

Великие музеи мира
Великие поэты
Великие композиторы. Продолжение
Великие исполнители
Великие композиторы
Великие художники
Российские барды
Кухни народов мира
Золотая коллекция для юношества

Հետադարձ կապ

Հարգարժան ընթերցող, այսուհետ Ձեր հարցերը կարող եք ուղղել "Բժշկի մոտ", "Կրոնական" եւ մնացած բոլոր խորագրերին եւ շուտափույտ ստանալ պատասխան  լավագույն մասնագետներից:

"Զարուհու" էջը Facebook-ում