Հումոր

71 ընթերցում

Ապարանցու աղջկան հարս են տանում, հայրը փող է տալիս, որ մոտիկ տեղ գցեն:


Պարզվում է, երբ Նոյը իջել է ցամաքի վրա, ապարանցիներն են եղել առաջին դիմավորողները` կարծելով կրկես է եկել:


Ապարանցին էշին գրկած գնում է, ասում են` էդ ինչի՞ չես նստում ինքը տանի քեզ, ասում է` ինքը չգիտի, թե ես ուր եմ գնում:


Ապարանցին ուզում է ինքնասպան լինի. սկզբից մի ոտքին է կրակում, որ չփախնի, հետո նոր կրակում գլխին:

 

Ապարանցին հեռախոսի վրա գազ է դնում, որ քիչ փող գրի:


Ապարանցու էշը ընկնում է ձորը, մի շաբաթ «սեւ արկղն» են ման գալիս:

Այն վերծանելուց հետո պարզվում է, որ էշ-էշ եկել ընկել է ձորը:


Ապարանցին դասերը սովորում, վերջացնում է ու մատին նշան է անում, որ չմոռանա:


Ապարանցուն հարցնում են` ինչո՞ւ կոմպոտի միջի կորիզները չես ուտում, ասում է` գլուխս բանկայի մեջ չի մտնում:


Ապարանցուն հարցնում են.

- Զոքանչը քանի ատամ պիտի ունենա,

- Երկու` մեկը փչացած, մյուսն առողջ:

- Ինչի՞:

- Մեկը նրա համար, որ միշտ ցավա, երկրորդն էլ` որ իմ համար պիվա բացի:


Ուզո՞ւմ ես քեզ ԱՍՏՂ զգալ - նստի տոնածառի գագաթին:


Երբ կինն ասում է հագնելու բան չունեմ, նշանակում է նոր շորերն են վերջացել:

Երբ տղամարդն է ասում հագնելու բան չունեմ, նշանակում է` մաքուր շորերն են վերջացել:


- Բժի՛շկ, նիհարելու համար Ձեր խնձորի դիետան ինձ բոլորովին չի օգնում:

- Իսկ Դուք խնձորները լվանո՞ւմ եք:

- Այո՛:

- Փորձեք չլվանալ:


Երկու ապարանցի շախմատ են խաղում, խեղճ թագավորին ինֆարկտ է խփում:


-Պա՛պ, ա՛յ պապ, ոչխարները ամուսնանո՞ւմ են:

-Հա, տղա ջան, հենց ոչխարներն են ամուսնանում:


Լավ է լինել խիզախ: Բայց սարսափելի է...


Կնոջ դեմքի ամենաարդյունավետ կոսմետիկ վիրահատությունը... կրծքի մեծացումն է:


- Ալո՛, ասացե՛ք, իսկ ինչո՞ւ է ձեր հակավիրուսը այդքան երկար ստուգում ֆիլմը:

- Իսկ ինչպե՞ս էիք Դուք ցանկանում: Չէ՞ որ նա ֆիլմը դիտում է:


Խոհարարական խորամանկություններ: Ուտելիքը շատ ավելի համեղ կլինի, եթե սնվես հյուր գնալիս:


- Աղջի՛կս, եթե լավ սովորես, քեզ համար համակարգիչ կգնենք:

- Իսկ եթե վա՞տ սովորեմ:

- Այդ դեպքում դաշնամուր կգնենք:


Լոռեցու կատուն մլավելուց.

- Ա մյաու էէէ:


Այնքան սարսափելի չէ մայրիկը, ինչպես նրան նկարում են առաջին դասարանցիները:



Հումոր

101 ընթերցում

Հոգեբանները պնդում են, որ լավ տրամադրության համար հարկավոր է ամեն օր գրկել ութ մարդու: Կամ էլ... խփել մեկի մռութին:


- Ճի՞շտ է, որ ձեր աղջկան ամուսնացնում եք:

- Այո, մի շաբաթից:

- Իսկ փեսացուն գիտի՞, որ նրա մի աչքը ապակուց է:

- Ուզում ենք անակնկալ անել…

 

Բար է մտնում մի տղամարդ, պահանջում է ճաշացուցակը ու հանկարծ սկսկում այնտեղ որոշ էջերում ինչ-որ բաներ ջնջել:

- Այդ ի՞նչ եք անում,- հարցնում է զարմացած մատուցողը…

- Ջնջում եմ բոլոր այն ուտելիքները, որոնք 3 դոլարից թանկ արժեն:

- Բայց ինչու՞…

- Մեկ րոպեից կինս այստեղ է գալու:


- Ես քեզ չեմ հասկանում,- զարմացած ասում է բժիշկը իր մշտական հաճախորդին,- ախր քո ինչի՞ն է պետք քնաբերը, եթե դու ամեն օր մինչև գիշերվա 2-ը քարշ ես գալիս գարեջրատանը…

-  Դա ոչ թե ինձ, այլ կնոջս համար է պետք:

 

Մի հավաքում մեկը հարցնում է կողքի տղամարդուն.

- Չգիտե՞ք` ով է այն սարսափելի այլանդակ կինը:

- Դա իմ կինն է:

- Օ, կներեք, ես հիմարություն արեցի:

- Չէ, չէ, այդ ես եմ ժամանակին հիմարություն արել:

 

- Դուք կարո՞ղ եք ընտանիք պահել,- հարցնում է հայրը իր աղջկա ձեռքը խնդրող երիտասարդին:

- Դե, իհարկե:

- Ես շատ ուրախ եմ: Բայց նկատի ունեցեք` մենք 8 հոգի ենք:

 

Երկու ընկեր զրուցում են: Նրանցից մեկն ասում է.

- Գիտե՞ս, իմ ընկերուհին ոնց որ բջջային հեռախոս լինի:

- Հա՞, երևի փոքրի՞կ, ժամանակակից ու ֆունկցիոնա՞լ:

- Չէ հա, ուր էր, թե էդպես լիներ: Պարզապես հենց որ փողս վերջանում է, հետս չի խոսում:

 

Հանդիպում են երկու ընկերներ:

- Ողջույն: Ինչու՞ ես այդքան տխուր:

- Ես որդի եմ ունեցել:

- Բայց դա շատ լավ է, դու պիտի ուրախանաս, ոչ թե տխրես:

- Ես այդպես էլ անում էի, քանի դեռ կինս այդ մասին չէր իմացել:

 

Փողոցում հանդիպում են երկու ընկերուհի.

- Քեզ դու՞ր է գալիս իմ նոր շրջազգեստը:

- Ներիր, բայց ես շատ եմ շտապում և վիճաբանելու ժամանակ չունեմ:

 

Մի երիտասարդ աղջիկ է փախցնում: Աղջկա տան մոտից տաքսի է վարձում և ուղևորվում երկաթուղային կայարան: Երբ տեղ են հասնում, երիտասարդը ցանկանում է վճարել տաքսու վարորդին:

- Հարկավոր չէ,- ասում է տաքսու վարորդը,- աղջկա հայրը նախապես վճարել է:

 

Տղան փորձում է աղջկան համբուրել, իսկ աղջիկը դիմադրում է ու անընդհատ կրկնում:

- Չէ, միայն ամուսնությունից հետո, միայն ամուսնությունից հետո…

Վերջում տղան ջղայնանում է, գրպանից իր այցեքարտն է հանում, տալիս աղջկան ու ասում.

- Դե էս վերցրու, երբ ամուսնանաս, զանգիր:

 

Ինչո՞վ են տարբերվում հայ տղամարդիկ հայ կանանցից.

  Եթե հանկարծ հայ կինը տանը չի գիշերում, ասելով, թե ընկերուհու տանն էր, և ամուսինը զանգում է կնոջ ամենամոտ 10 ընկերուհիներին, պարզվում է` ոչ մեկի տանը կինը չի գիշերել:

Իսկ եթե ամուսինը տանը չի քնում, ասելով որ ընկերոջ տանն էր, և կինը զանգում է ամուսնու 10 ամենամոտ ընկերներին, 10-ից 9-ը ասում են, որ իրենց տանն է գիշերել, իսկ 1-ն ասում է, թե մինչև հիմա էլ իրենց տանն է. նստած նարդի են խաղում...

ՍՈՍԵ ՉԱՆԴՈՅԱՆ

Հումոր

184 ընթերցում

Եթե ավտոտեսուչը կանգնեցնում է Ձեզ եւ մոտենում ոչ թե քայլելով, ինչպես սովորաբար, այլ վազելով, ուրեմն նրան ոչ միայն փող է հարկավոր, այլ հարկավոր է անհապաղ:


Կնոջ համար նվեր ընտրելը սովորաբար ավելի դժվար է լինում, քան թե հենց կին ընտրելը:


Ամուսինը, ով մի քանի ամիս գտնվում էր կոմայի մեջ, ուշքի եկավ: Նրա կինը մշտապես գտնվում էր կողքին: Աչքերը բացելով՝ նա ասաց անկողնու մոտ նստած կնոջը.

- Դու իմ կողքին ես եղել ամենածանր պահերին: Երբ ինձ հեռացրեցին, դու սատարում էիր ինձ, երբ ինձ ատրճանակի կրակոցով վիրավորեցին, դու իմ կողքին էիր, երբ իմ բիզնեսը «վառվեց», դու այստեղ էիր, երբ մենք կորցրեցինք մեր տունը, դու ինձ հետ էիր, երբ իմ առողջական վիճակը անչափ վատացավ, դու մնացիր ինձ հետ: Գիտե՞ս, սիրելի՛ս, ես ինչ եմ մտածում:

- Ի՞նչ, սիրելի՛ս,- հարցրեց կինն, ու նրա սիրտը լցվեց ջերմությամբ դեպի ամուսինը:

- Ես սկսում եմ մտածել, որ դու դժբախտություն ես բերում,- ավարտեց խոսքը ամուսինը:


Եթե Աննա Սեմյոնովիչին վախեցնեն, նա գլուխը կթաքցնի կրծքերի մեջ:


- Սուսա՛ն, ուզո՞ւմ ես քեզ նվիրեմ ամեն ինչ՝ երկինքը, աստղերը, լուսինը, ամբողջ Տիեզերքը...

- Արմե՛ն, ի՞նչ է, դու փող բոլորովին չունե՞ս:


Առավոտյան կես ժամ ավել քնելու համար, բավական է նախօրեի երեկոյան լոգանք ընդունել, լվացվել, սափրվել եւ պառկել քնելու հագնված:


- Ախր, դու ինձ այնքան շատ էիր սիրում:

- Այո՛, սիրում էի, բայց դա 80 կգ սրանից առաջ էր:


Ձախլիկը սովորական մարդուց տարբերվում է նրանով, որ փողը պահում է աջ ներքին գրպանում, իսկ սովորական մարդիկ պահում էն ձախ ներքին գրպանում: Իսկ եթե զարգացած են մարդու ուղեղի երկու կիսագնդերն էլ, նա փողը պահում է շվեյցարական բանկում:


- Մայրի՛կ, կարելի՞ է խաղալ մեր բակի նոր «մանկական քաղաքում»:

- Ո՛չ, տղա՛ս, չես հասցնի. հիմա այն կդիտի մեր մարզպետը, ապա կքանդեն ու կտանեն հարեւան քաղաք:


Ցանկացած կնոջ երկու հարց է տանջում.

1. Ինչպե՞ս գտնել իր երազանքի տղամարդուն:

2. Հետո ի՞նչ անի այդ սրիկայի հետ:


Պետը նկատում է, որ իր աշխատակիցը` լուրջ, հանգիստ մի մարդ, սկսել է ականջօղ կրել: Եվ մի օր նա համարձակվում է հարցնել.

- Նոր հովերը նույնիսկ փորձված մարդկա՞նց անտարբեր չեն թողնում:

- Դու այս ականջօ՞ղը նկատի ունես: Բանի տեղ մի՛ դիր, երբեմն ստիպված ես լինում գնալ նման քայլերի:

- Եվ դա վաղո՞ւց է քեզ մոտ նկատվում:

- Դե... Այն ժամանակվանից, երբ կինս այս ականջօղը գտավ մեր անկողնում:


Իսկական կինը պետք է այնպիսի տեսք ունենա, որ նույնիսկ «երկնագույնները», նայելով նրան, մտածեն. «Միգուցե ես իզուր...»:


- Հարգելի՛ ուղեւորներ: Մեր անձնակազմը ողջունում է ձեզ մեր ինքնաթիռի սրահում: Ձեր հարմարավետության եւ անվտանգության համար անձնակազմի հրամանատարը խմում է առաջին կենացը:


- Ընդհանրապես հարկավոր է ընկերություն անել հարուստների հետ:

- Ինչո՞ւ:

- Պարտք չեն տա, բայց նաեւ պարտք չեն խնդրի...


Եթե որեւէ մեկը քեզ հանկարծ ասի` փորձիր ինձ ճիշտ հասկանալ, ապա իմացիր, որ այդ մարդը քո հանդեպ ինչ-որ սրիկայություն է արել եւ հիմա կսկսի արդարանալ:

Հումոր

470 ընթերցում

- Այդ Դո՞ւք եք, աղավնյա՛կս, այդպես հիասքանչ դաշնամուր նվագում:

- Այո... բայց հասկացեք... ներե՛ք, վաղը ես կարեւոր համերգ ունեմ, ես պատրաստվում եմ...

- Մոցա՞րտ է, այո՞:

- Դե... այո...

- Ես Ձեզ անչափ երախտապարտ եմ:

- Դուք լացում եք երջանկությունի՞ց: Ձեզ այդքան հուզել է դասական երաժշտությո՞ւնը:

- Օ, այո՛: Բացի այդ, զոքանչս է կախվել...


- Ես հարուստ տղամարդու չեմ փնտրում, ես փնտրում եմ այնպիսի տղամարդու, ով կհասկանա իմ հոգին:

- Իսկ եթե ավելի կոնկրե՞տ:

- Ով կարտոֆիլ կկլպեր եւ կլվանար ամանեղենը...

 

Ուրիշինը մեզ պետք չէ, բայց մերը մենք կվերցնենք, ումն էլ որ այն լինի:

 

Գնդակը դեռեւս թռչում էր դեպի դպրոցի տնօրենի պատուհանը, երբ աշակերտներն արդեն պահմտոցի էին խաղում:

 

- Ինչպե՞ս է քեզ հաջողվում տրամադրությունդ չգցել:

- Իսկ ինչո՞ւ տրամադրությունս գցեմ: Առաստաղին գրել եմ ու ամեն օր առավոտյան կարդում եմ. «Այսօր ամեն ինչ վատ է: Վաղը ավելի վատ կլինի»: Նշանակում է` այսօր պետք է ուրախանալ, որ ամեն ինչ այնքան վատ չէ, որքան կլինի վաղը:

 

- Բժի՛շկ, այս ամիս ես նորից գիրացել եմ,- բողոքում է կինը դիետոլոգ բժշկին,- չնայած ես միշտ ոտքով եմ աշխատանքի գնում:

- Ոտքով աշխատանքի գնալը,- ասում է դիետոլոգ բժիշկը,- քիչ է: Ձեզ ավելի շատ ֆիզիկական ծանրաբեռնվածություն է հարկավոր: Փորձեք որոշ ժամանակ երթեւեկել երթուղային ավտոբուսով պիկ ժամին:

 

Գիտնականները պարզել են, թե ինչ է ցանկանում կինը: Բայց նա արդեն մտքափոխվել է:

 

70 կիլոգրամ ավել քաշից ազատվելու լավագույն միջոցը ամուսնալուծվելն է:

Պետն ասում է նոր աշխատակցուհուն.

 

- Սկզբի համար ավլեք գրասենյակի հատակը:

- Ի՞նչ... Ես ավարտել եմ պետհամալսարանը կարմիր դիպլոմով:

- Այո՞... Այդ դեպքում տուր ինձ ավելը, եւ ես ցույց կտամ, թե ինչպես է դա արվում:

 

Ամուսինը հեռուստացույց է դիտում եւ բարձրաձայն ասում.

- Մի՛ գնա այնտեղ: Դե՛, մի՛ գնա, հիմա՛ր...

Կինը հարցնում է.

- Ֆուտբո՞լ ես դիտում:

- Ոչ՛, մեր հարսանիքի տեսագրությունը:

 

- Մի քեզ նայիր: Արդեն քանի տարի իմ հաշվին ես ապրում, իմ բնակարանում, ես, քեզնից անգամ լումա չստանալով, քեզ կերակրում եմ, հագցնում, լողացնում, էլ չասած այն մասին, որ քնում եմ քեզ հետ:

- Եվ դու ինձ դեռ համարում ես անհաջողա՞կ:

 

Մենք ավելի շատ սիրում ենք քննարկել այն իրերի թերությունները, որոնք ի վիճակի չենք գնելու:

 

Կինը` շեմքին.

- Դու որտե՞ղ էիր:

- Կինոյում: Եվ մինչեւ վերջ պաշտպանելու եմ այդ վարկածը:

 

Միշտ պետք է մարդկանց ասել այն, ինչ նրանց մասին մտածում ես: Ճշմարտությունը սուրբ գործ է, իսկ կապտուկները, միեւնույն է, մի շաբաթվա ընթացքում անցնում են:


Կինն արցունքների միջից ասում է ամուսնուն.

- Ես ամբողջ երեք շաբաթ քեզ համոզում էի, որ ոչինչ պետք չէ նվիրել ծննդյանս օրվա առթիվ, իսկ դու դրա մասին, միեւնույն է, մոռացար:

Հումոր

189 ընթերցում

- Բշիշկ, ճի՞շտ է, որ առողջությունը ոչ մի գումարով չես կարող գնել:
- Աստված Ձեզ հետ: Ո՞վ է Ձեզ նման հիմարություն ասել:

Եթե մայրը համարում է, որ Դուք շատ եք ուտում եւ շատ եք քնում, ուրեմն դա ոչ թե Ձեր, այլ Ձեր կնոջ մայրն է:

Ամուսինը, կասկածելով կնոջն անհավատարմության մեջ, վարձել էր մասնավոր խուզարկուի, որպեսզի հետեւի կնոջը: Խուզարկուն զեկուցում է արդյունքների մասին.
- Քաղաքային հրապարակում Ձեր կինը հանդիպեց մի տղամարդու հետ, նրանք նստեցին ավտոմեքենա եւ գնացին մերձքաղաքային ամառանոց: Մտան տուն, նստեցին սեղանի շուրջ, գինի խմեցին, հանվեցին, անկողին մտան եւ հանգցրեցին լույսը: Ես այլեւս ոչինչ չտեսա:
Ամուսինը.
- Նորից այս անիծյալ անհայտությունը...

- Նկարագրեք Ձեզ երեք բառով:
- Ալարկոտ:

Անցյալ տարի մի պլաստիկ վիրաբույժ փոխեց իմ քթի տեսքը, երբ բռնեց ինձ իր կնոջ անկողնում:


Ծանոթությունների կայքերում շատ յուրահատուկ տերմինաբանություն է. 32 տարեկանը իրականում նշանակում է 45, վերջին լուսանկարը` ութ տարվա վաղեմության, իսկ մի քանի ավել կիլոգրամը` առաջին աստիճանի ճարպակալում:


- Ինչո՞ւ ես այդքան տխուր:
- Կինս երեք շաբաթով ծով է գնում...
- Այդ դեպքում ես քեզ չեմ հասկանում:
- Եթե ես տխուր չլինեմ, նա միտքը կփոխի:

Հայտարարություն.
«Հարգելի՛ բնակիչներ: Ձեր շենքում մեկ շաբաթոցվ անջատված է տաք ջուրը: Առանձին վճարի դիմաց կարող ենք անջատել նաեւ հարեւան շենքերի տաք ջուրը, որպեսզի դուք ձեզ վատ չզգաք»:

- Կրտսեր լեյտենանտ Պողոսյան: Երիտասա՛րդ, Դուք անսթափ վիճակում եք:
- Ինչո՞ւ եմ ես անսթափ: Ահա դեղատուփը, ահա տեխանձնագիրը, ահա անվտանգության գոտին:
- Դուք ուզում եք վիճել ճանապարհային ոստիկանության լեյտենանտի հե՞տ: Դուք անսթափ վիճակում եք:
- Եկեք պարզենք: Դեղատուփը կա՞... Տեխանձնագիրը կա՞... Գոտին կա՞... Նույնիսկ մուրճ կա... Այդ ինչո՞ւ եմ անսթափ...
- Իսկ ո՞ւր է ավտոմեքենան:

- Լսե՛ք, Հոլմս, ինչո՞ւ բոլոր ռուսներն ապրում են մեզ մոտ` Լոնդոնում:
- Ռուսները, Վաթսո՛ն, շատ ազնիվ մարդիկ են. չեն ապրում այնտեղ, որտեղ գողություն են անում:

Եթե դու արդեն ամուսնացել ես նավթային մագնատի հետ, Նիցցայում դղյակ ես գնել եւ վիճակախաղով միլիոն ֆունտ սթերլինգ ես շահել, դա նշանակում է, որ շուտով կզնգա զարթուցիչը:

Ասում են, որ գարեջրի մեջ կան կանացի հորմոններ եւ, իհարկե, կանանց մեջ կան կանացի հորմոններ: Եվ այդ իսկ պատճառով ես սիրում եմ գարեջուր եւ կանանց:

Կիրակնօրյա առավոտ է... Տղամարդն արթնանում է եւ գնում խոհանոց: Խոհանոցում գազօջախի մոտ կինն է, իսկ կաթսայից բուրմունք է տարածվել: Տղամարդը.
- Ի՞նչ ունենք նախաճաշին:
- Դե՛, Աստված նախաճաշի հետ, սիրելի՛ս, արի հենց հիմա, հենց այստեղ սիրով զբաղվենք: Անհապաղ:
Տղամարդը, շտապելով հաճելի անակնկալից, ամեն ինչ անում է ցնծությամբ... Ապա, ծանր շնչելով, հարցնում է.
- Այդ ինչո՞ւ հանկարծ որոշեցիր...
- Հասկանո՞ւմ ես, գազօջախի ժամաչափն էր փչացել... Հարկավոր էր երկու րոպե ժամանակ պահել...

Չափն անցավ. չորրորդ շիշ օղին «համոզեց» Իվանին, որ աղջիկն այնքան գեղեցիկ է, որ ինքը նրան արժանի չէ:

Հումոր

434 ընթերցում

Տղամարդու երազանքը.

- Սիրելի՛ս, ինձ տարվա համար պարգեւավճար են տվել: Գնանք, քեզ համար քո ուզած մուշտակը գնենք:

- Օյ, ես այսօր այնպես հոգնել եմ, եւ գլուխս էլ ցավում է: Արի մեկ ուրիշ անգամ գնանք...


Բուժքրոջ արտահագուստով կինը գրգռում է տղամարդուն, որովհետեւ նա ենթագիտակցաբար կարծում է, որ կնոջ մոտ սպիրտ կա:

 

Ինչպես հայտնի է, Իոսիֆ Ստալինը շատ էր սիրում ծխել: Առողջապահության նախարարությունը, իհարկե, շատ էր ցանկանում զգուշացնել նրան, բայց վախենում էր իր առողջության համար:


Դատավորը.

- Մեղադրյա՛լ, Դուք ի՞նչ էիք անում 2011 թվականի նոյեմբերի 11-ին` ժամը 18-ն անց 42 րոպե:

- Պարոն դատավոր, այն, ինչ անում եմ սովորաբար. նստած էի տանը.... օրացույցը ձեռքիս... ուշադիր նայում էի ժամացույցին...

 

Իսկապես շունն է մարդու լավագույն բարեկամը: Չե՞ք հավատում: Կատարեք հետեւյալ փորձարկումը: Փակեք ավտոմեքենայի բեռնախցիկում շանը եւ Ձեր կնոջը: Մեկ-երկու ժամից հետո բացեք: Ով, ըստ Ձեզ, ավելի շատ կուրախանա` տեսնելով Ձեզ:


- Աստված իմ, ես ցանկանում եմ հաստ քսակ եւ բարակ մեջք: Եվ խնդրում եմ` չշփոթես` ինչպես նախորդ անգամ:

 

Օղու երրորդ շիշը համոզեց Արմենին, որ աղջիկն այնքան գեղեցիկ է, որ ինքը նրան արժանի չէ:

 

Ֆաբիո Կապելլոն խոստովանեց, որ կյանքում առաջին անգամ մարզելու է ռուսների: Եվ դա շատ բարդ է. մինչեւ հիմա նա ամբողջ կյանքում մարզել է բացառապես ֆուտբոլիստների:

 

Հետաքրքիր է, եթե ես մեռնեմ ու դժոխք ընկնեմ, որքա՞ն ժամանակ կանցնի, մինչեւ ես հասկանամ, որ աշխատավայրում չեմ:


Կանացի տրամաբանություն:

- Իսկ ո՞րն է այս թութակներից տղա, ո՞րը` աղջիկ:

- Կեշան տղա է, Քսյուշան` աղջիկ:

 

Այնպիսի զգացողություն է, որ բոլոր պետությունների ղեկավարները համերաշխորեն հավատացել են, որ 2012 թվականի դեկտեմբերին աշխարհի վերջն է եւ անում են ամեն ինչ, որ այն իրականություն դառնա...


Իդեալական կանայք շախմատիստուհիներն են. նրանք կարող են ժամերով լռել, լավ են հետեւում ֆիգուրաներին եւ գիտեն շատ հետաքրքիր դիրքեր:

 

Երեկվա ֆուտբոլային հանդիպման ժամանակ գոլը խփեց եզրային մրցավարը: Ահա թե ինչ է պատահում, երբ նախատեսվածից շատ են կաշառում:

 

Ես տեսա փայտոջիլի, վերցրեցի ինչ-որ ամսագիր սեղանից եւ... Դա աշխարհում առաջին փայտոջիլն էր, որը հայտնվեց Forbes-կազմին:

 

Շիկահերը` ընկերուհուն.

- Վաղը երբեք չի գալիս: Արթնանում ես, եւ նորից այսօրն է: Ես ստուգել եմ:

 

Ես չգիտեմ, թե ինչպիսի ընկեր եմ, սակայն լավ թշնամի եմ:

 

- Քեզ դո՞ւր են գալիս հիմար աղջկական կինոնկարները սիրո մասին:

- Այո՛: Բայց, չգիտես ինչու, դրանք բոլորը գերմաներեն են:

 

- Ալո՛, սա «հեռախոսով սե՞քսն» է:

- Ո՛չ, սա ոստիկանությունն է:

- Բայց ես ձեզ կվճարեմ...

- Շարունակի՛ր, հանաքչի, շարունակի՛ր...

 

Դժվար է լավ բանի հույս փայփայել, երբ արձակուրդ ես գնում բնակարանդ վերանորոգելու նպատակով:

 

Աղջիկը.

- Ես վերջապես հանձնեցի վարորդական իրավունքի բոլոր քննությունները: Ցանկանում եմ մեքենա գնել: Գուցե խորհուրդ կտաս, թե որն է աղջկա համար ամենալավ մեքենան:

Տղան.

- Լվացքի:

Հումոր

342 ընթերցում

Բարի գործ ես արել` քաշվիր մի անվտանգ տեղ, որպեսզի երախտագիտության հարվածող ալիքը քեզ չկպչի:

 

- Սոֆի՛, դու քանի՞ տարեկան ես:

- Աղջկա տարիքը հարցնելը քաղաքավարի չէ:

- Լավ: Հարցն այլ կերպ կձեւակերպենք: Եթե մենք քնենք, ինձ չե՞ն նստեցնի:

 

- Ինչպե՞ս կարելի է ավելի լավ ավարտել վեճը կնոջ կետ:

- Ձեւացիր մեռած:

 

Որդին հարցնում է հորը.

- Հայրի՛կ, դու հիշո՞ւմ ես, թե ինչպիսի օր էր, երբ հանդիպեցիր մեր մայրիկին:

- Անհաջող, տղա՛ս:

 

Հյուսիսային Կորեայում եւ Բելառուսում ընդդիմությունը ընդհատակյա տարածում է եղանակի վատ տեսություններ:


Սեքոնդ-հենդի տնօրեն Սարգիսն ամուսնացավ իր ընկերոջ նախկին կնոջ հետ:

 

Եթե խնդիրը կարելի է լուծել փողով, ապա դա խնդիր չէ, այլ՝ ծախսեր:

Հրեական ասացվածք:


Ռուսաստանն այնպիսի մեծ երկիր է, որ նրա մի ծայրում դեռ խմում են, իսկ մյուս ծայրում արդեն լրջանում են: 

 

Ինչպե՞ս պայքարել մի երկրում կոռուպցիայի դեմ, եթե այնտեղ ծրարները պատրաստված են թղթադրամների լայնությամբ:


Հաջողության հասած յուրաքանչյուր տղամարդու թիկունքին կանգնած են գոհ կինը եւ զարմացած զոքանչը:

 

Բոլոր Երեւան ժամանողները հրավիրվում են ավտոբուսային էքսկուրսիայի` «Երեւանի ամենահայտնի խցանումները»:


Ավելի վաղ տուն վերադարձած ամուսինը տեսավ ավելի շատ:

 

Ում ասում եմ, որ զոքանչիս հետ թատրոն եմ գնացել, ոչ թե հարցնում է` ի՞նչ ներկայացում, այլ` հանուն ինչի՞:


Երբեք մի՛ զայրացեք, եթե Ձեզ որեւէ մեկը վիրավորել է: Նման վիճակում Դուք լավ վրեժ չեք մտածի: 

 

Երբեք մի՛ պատմեք Ձեր նոր ընկերուհուն այն սրիկայությունների մասին, ինչ Ձեր հանդեպ արել են նախկինները: Չարժե նրանց գաղափար հուշել:


- Սիրելի՛ս, դու ինչպիսի՞ սուրճ ես նախընտրում:

- Ես կնախընտրեի թունդ, նուրբ եւ նպատակասլաց, որը շուռ կտար իմ ամբողջ ներքնաշխարհը ոտքից գլուխ, կբացեր ինձ համար գայթակղությունների եւ անզսպելի զգացմունքայնության աշխարհը, որը գլխապտույտ կառաջացներ եւ կտար նոր զգացողություններ...

- Լսի՛ր, գուցե քեզ պարզապես օղի՞ լցնեմ:

 

Աղջիկը կանգնած է շքամուտքի մոտ, նրան է մոտենում մի երիտասարդ.

- Ծխախոտ ունե՞ք:

Աղջիկը տվեց նրան ծխախոտը:

- Իսկ կրակայրի՞չ:

Աղջիկը մեկնում է կրակայրիչը:

- Իսկ գուցե նաեւ ծամո՞ն կունենաք...

Աղջիկը պայուսակից հանում է «Դիրոլը» եւ ասում.

- Ես կախարդուհի եմ, իսկ դու այդպես հիմարավարի ծախսեցիր քո երեք ցանկությունները...


- Օլյա՛, գնա՞նք կինո:

- Գնա՛նք, Սերգե՛յ:

- Իսկ քո ընկերը դեմ չի՞ լինի:

- Ես ընկեր չունեմ. նրան ամուսինս սպանել է:

 

- Երբ ես գիշերը վերադառնում եմ տուն, կինս ոչ մի բառ չի ասում, միայն նայում է ժամացույցին:

- Քո բախտը դեռ բերում է: Իմ կինն օրացույցին է նայում:


Ահա դու ծնվում ես, աճում, սովորում ես, ման գալիս, գնում ես ինստիտուտ, հետո` աշխատանքի, ամուսնանում ես, երեխաներ ես ունենում, դու նրանց հետ դուրս ես գալիս զբոսնելու... Իսկ շքամուտքի մոտ միշտ նույն պառավներն են:

Հումոր

294 ընթերցում

Քայլում եմ ես երեկոյան փողոցով: Առջեւից մի աղջիկ է գնում: Նա սկսեց արագացնել քայլերը, ես` նույնպես: Նա սկսեց վազել, ես` նույնպես: Նա ճչաց, ես նույնպես ղժժացի: Ես նույնիսկ չհասկացա, թե ումից էինք մենք փախչում:


- Ինչո՞ւ ամուսնացար այդ հիմար տղամարդու հետ:

- Հենց այդ պատճառով:

 

Second-hand-ի տնօրենն ամուսնացած է մի կնոջ հետ, ով արդեն երեք անգամ ամուսնացած է եղել:


- Իսկ որտե՞ղ է ամուսինդ:

- Շան հետ գնաց զբոսնելու:

- Բայց շունն այստեղ է:

- Մոռացել է:

 

Իր խմբի հետ հյուրախաղերի եկած աճպարարը Օդեսայի կրկեսում մանկական զարմանքով հանդիսատեսի գրպանից հանեց ոչ թե աղավնի կամ նապաստակ, այլ սեփական քսակը:


Տանջել էր տղամարդուն կյանքը. աշխատանքից հեռացրել էին, կինը հեռացել էր, փող չկար... Եվ մի օր նա հանդիպեց նախկին համադասարանցուն` հարուստ նոր ռուսին: Վերջինս համադասարանցուն ընդունում է աշխատանքի: Առաջին աշխատանքային օրն ասում է.

- Քո անունով անդորրագիր կա, անցիր փողոցը, մտիր բան եւ ստացիր 40 հազար դոլար:

Տղամարդը բերում է 40 հազար դոլարը, ընկերը առանձնացնում է 20 հազար դոլարն ու տալիս տղամարդուն: Եվ այդպես` ամեն օր: Տղամարդը ավտոմեքենա գնեց, բնակարան, սկսեց բարեկեցիկ ապրել, սակայն օրեցօր մռայլվում էր: Ընկերները հարցնում են, թե որն է մռայլության պատճառը:

Տղամարդը պատասխանում է.

- Հասկանո՞ւմ եք, բանկ ես մենակ եմ գնում, բայց փողը կիսում ենք երկուսիս միջեւ:

 

Ռուս գիտնականները պարզել են, որ գյուղական դիսկոտեկաներում հղիանալու եւ մեռնելու շանսերը գրեթե հավասար են:


Բանկում աշխատանքային օրվա ավարտն է: Հավաքարարը մոտենում է բանկի կառավարիչին.

- Դուք չէի՞ք կարող ինձ տալ պահեստարանի բանալիները:

- Դու ի՞նչ է, խելագարվե՞լ ես:

- Հասկանո՞ւմ եք, արդեն մատիս կոշտուկ է առաջացել կողպեքը մեխով բացելուց. այդ ո՞վ, բացի ինձնից, պետք է այնտեղ հատակները լվանա:

 

Տամբովում սատկեց գայլը, որը 500 հազար ռուսաստանցիների ընկերն էր:


Տղամարդուն է մոտենում հարեւանուհին եւ խնդրում է վերանորոգել ջրի ծորակը:

- Իսկ ինչո՞ւ եք ինձ դիմում: ԲՇՏ-ից սանտեխնիկ կանչեք:

- Ախր նրանք բոլորը շատ խմելուց իմպոտենտ են դարձել:

 

- Երեկ ես գնացի նուդդիստների լողափ, եւ կզակս մինչեւ ծնկներս կախվեց:

- Ի՞նչ է, այդքան զարմացա՞ր:

- Ոչ, այդպես ծածկվում էի:


Բարի գործը պետք է անել աննկատ, այնպես աննկատ, որ կարելի է նույնիսկ չանել:

 

Հանդիպում են երկու ընկեր, նրանցից մեկի աչքի տակ կապտուկներ կան, հագուստը պատռված է: Մյուսը հարցնում է:

- Այդ ի՞նչ է պատահել:

- Գնում էի փողոցով, տրամադրությունս հիանալի էր: Հանկարծ մոտեցան երկու ոստիկան եւ ասացին. «Եկե՛ք մեզ հետ, վկա կլինեք»: Սատանան ինձ դրդեց կատակել. «Որոշել եք օրինական գրանցե՞լ ձեր հարաբերությունները»:

Շիկահերը` ընկերուհուն.

- Ցանկանում եմ որդեգրել մեկամյա անգլիացի երեխայի:

- Եվ ի՞նչ ես անելու նրա հետ:

- Երբ սկսի խոսել, նրանից անգլերեն կսովորեմ:

 

Հանգստյան տանը կենսաթոշակառուն ծանոթանում է իր հասակակից կնոջ հետ եւ ասում է նրան.

- Ես ամենահին մասնագիտության ներկայացուցիչ եմ: Քնում եմ փողի համար:

- Ի՞նչ...

- Ես պահակ եմ:


Պատահեց այնպես, որ մի օր հանդիպեցին ռուսական ֆուտբոլն ու ռուսական կրթությունը: Նայեցին միմյանց, նայեցին եւ, ոչինչ չասելով, գրկախառնվեցին ու սկսեցին լաց լինել...

 

Բժիշկը դիմում է իր հաճախորդին, ով տառապում է ավելորդ քաշից.

- Եթե Դուք ամեն օր քայլեք 10 կիլոմետր, ապա մեկ տարի հետո Ձեր մարմնի կառուցվածքը կնորմալանա:

Մեկ տարի անց հաճախորդը զանգահարում է բժշկին.

- Բժի՛շկ, հիանալի է. ես գցել եմ ավելորդ կիլոգրամները: Բայց ինձ մոտ հիմա էլ այլ խնդիր է ծագել:

- Ինչպիսի՞:

- Ես տնից 3650 կիլոմետր հեռու եմ:

Rap Lurer (Տեսանյութ)

822 ընթերցում

Միսս Հայաստան մրցույթ. հումոր

656 ընթերցում
<< Առաջին < Նախորդ 1 2 3 Հաջորդ > Վերջին >>

Գեղեցկության մրցույթ

VTEM BannersVTEM Banners

Miss Z - Փոքրիկ հրաշքներ

Քվեարկություններ

Ո՞վ է ամենաազդեցիկ հայ կին պաշտոնյան:

Աճեմյան Կարինե Խաչիկի - 15.6%
Բիշարյան Հեղինե Վաչեի - 1.5%
Եսայան Մարգարիտ Հենրիկի - 1.2%
Զոհրաբյան Նաիրա Վահանի - 1.5%
Կարապետյան Նաիրա Արտաշեսի - 1.4%
Հրանուշ Հակոբյան Հրանտի - 6%
Հովհաննիսյան Արփինե Աշոտի - 1.6%
Մարաբյան Մարինե Գեւորգի - 0.8%
Մուրադյան Ռուզաննա Կարապետի - 30.9%
Նաղդալյան Հերմինե Միքայելի - 1.9%
Պետրոսյան Շուշան Սամվելի - 2.6%
Պողոսյան Կարինե Համլետի - 8%
Հասմիկ Պողոսյան Ստեփանի - 1.5%
Սարգսյան Լյուդմիլա Նարիմանի - 0.8%
Վարդանյան Էլինար Սուրիկի - 0.7%
Փոստանջյան Զարուհի Համազասպի - 18.7%

Քվեների թիվը՝: 738
Այս քվեարկությունն ավարտված է on: 31 Դեկ 2013 - 00:00

Հումոր

Ապարանցու աղջկան հարս են տանում, հայրը փող է տալիս, որ մոտիկ տեղ գցեն:


Պարզվում է, երբ Նոյը իջել է ցամաքի վրա, ապարանցիներն են եղել առաջին դիմավորողները` կարծելով կրկես է եկել:


Ապարանցին էշին գրկած գնում է, ասում են` էդ ինչի՞ չես նստում ինքը տանի քեզ, ասում է` ինքը չգիտի, թե ես ուր եմ գնում:


Ապարանցին ուզում է ինքնասպան լինի. սկզբից մի ոտքին է կրակում, որ չփախնի, հետո նոր կրակում գլխին:

 

Ապարանցին հեռախոսի վրա գազ է դնում, որ քիչ փող գրի:


Ապարանցու էշը ընկնում է ձորը, մի շաբաթ «սեւ արկղն» են ման գալիս:

Այն վերծանելուց հետո պարզվում է, որ էշ-էշ եկել ընկել է ձորը:


Ապարանցին դասերը սովորում, վերջացնում է ու մատին նշան է անում, որ չմոռանա:


Ապարանցուն հարցնում են` ինչո՞ւ կոմպոտի միջի կորիզները չես ուտում, ասում է` գլուխս բանկայի մեջ չի մտնում:


Ապարանցուն հարցնում են.

- Զոքանչը քանի ատամ պիտի ունենա,

- Երկու` մեկը փչացած, մյուսն առողջ:

- Ինչի՞:

- Մեկը նրա համար, որ միշտ ցավա, երկրորդն էլ` որ իմ համար պիվա բացի:


Ուզո՞ւմ ես քեզ ԱՍՏՂ զգալ - նստի տոնածառի գագաթին:


Երբ կինն ասում է հագնելու բան չունեմ, նշանակում է նոր շորերն են վերջացել:

Երբ տղամարդն է ասում հագնելու բան չունեմ, նշանակում է` մաքուր շորերն են վերջացել:


- Բժի՛շկ, նիհարելու համար Ձեր խնձորի դիետան ինձ բոլորովին չի օգնում:

- Իսկ Դուք խնձորները լվանո՞ւմ եք:

- Այո՛:

- Փորձեք չլվանալ:


Երկու ապարանցի շախմատ են խաղում, խեղճ թագավորին ինֆարկտ է խփում:


-Պա՛պ, ա՛յ պապ, ոչխարները ամուսնանո՞ւմ են:

-Հա, տղա ջան, հենց ոչխարներն են ամուսնանում:


Լավ է լինել խիզախ: Բայց սարսափելի է...


Կնոջ դեմքի ամենաարդյունավետ կոսմետիկ վիրահատությունը... կրծքի մեծացումն է:


- Ալո՛, ասացե՛ք, իսկ ինչո՞ւ է ձեր հակավիրուսը այդքան երկար ստուգում ֆիլմը:

- Իսկ ինչպե՞ս էիք Դուք ցանկանում: Չէ՞ որ նա ֆիլմը դիտում է:


Խոհարարական խորամանկություններ: Ուտելիքը շատ ավելի համեղ կլինի, եթե սնվես հյուր գնալիս:


- Աղջի՛կս, եթե լավ սովորես, քեզ համար համակարգիչ կգնենք:

- Իսկ եթե վա՞տ սովորեմ:

- Այդ դեպքում դաշնամուր կգնենք:


Լոռեցու կատուն մլավելուց.

- Ա մյաու էէէ:


Այնքան սարսափելի չէ մայրիկը, ինչպես նրան նկարում են առաջին դասարանցիները:



Книжные коллекции КП

Великие музеи мира
Великие поэты
Великие композиторы. Продолжение
Великие исполнители
Великие композиторы
Великие художники
Российские барды
Кухни народов мира
Золотая коллекция для юношества

Հետադարձ կապ

Հարգարժան ընթերցող, այսուհետ Ձեր հարցերը կարող եք ուղղել "Բժշկի մոտ", "Կրոնական" եւ մնացած բոլոր խորագրերին եւ շուտափույտ ստանալ պատասխան  լավագույն մասնագետներից:

"Զարուհու" էջը Facebook-ում