- Այդ Դո՞ւք եք, աղավնյա՛կս, այդպես հիասքանչ դաշնամուր նվագում:

- Այո... բայց հասկացեք... ներե՛ք, վաղը ես կարեւոր համերգ ունեմ, ես պատրաստվում եմ...

- Մոցա՞րտ է, այո՞:

- Դե... այո...

- Ես Ձեզ անչափ երախտապարտ եմ:

- Դուք լացում եք երջանկությունի՞ց: Ձեզ այդքան հուզել է դասական երաժշտությո՞ւնը:

- Օ, այո՛: Բացի այդ, զոքանչս է կախվել...

- Ես հարուստ տղամարդու չեմ փնտրում, ես փնտրում եմ այնպիսի տղամարդու, ով կհասկանա իմ հոգին:

- Իսկ եթե ավելի կոնկրե՞տ:

- Ով կարտոֆիլ կկլպեր եւ կլվանար ամանեղենը...

Ուրիշինը մեզ պետք չէ, բայց մերը մենք կվերցնենք, ումն էլ որ այն լինի:

Գնդակը դեռեւս թռչում էր դեպի դպրոցի տնօրենի պատուհանը, երբ աշակերտներն արդեն պահմտոցի էին խաղում:

- Ինչպե՞ս է քեզ հաջողվում տրամադրությունդ չգցել:

- Իսկ ինչո՞ւ տրամադրությունս գցեմ: Առաստաղին գրել եմ ու ամեն օր առավոտյան կարդում եմ. «Այսօր ամեն ինչ վատ է: Վաղը ավելի վատ կլինի»: Նշանակում է` այսօր պետք է ուրախանալ, որ ամեն ինչ այնքան վատ չէ, որքան կլինի վաղը:

- Բժի՛շկ, այս ամիս ես նորից գիրացել եմ,- բողոքում է կինը դիետոլոգ բժշկին,- չնայած ես միշտ ոտքով եմ աշխատանքի գնում:

- Ոտքով աշխատանքի գնալը,- ասում է դիետոլոգ բժիշկը,- քիչ է: Ձեզ ավելի շատ ֆիզիկական ծանրաբեռնվածություն է հարկավոր: Փորձեք որոշ ժամանակ երթեւեկել երթուղային ավտոբուսով պիկ ժամին:

Գիտնականները պարզել են, թե ինչ է ցանկանում կինը: Բայց նա արդեն մտքափոխվել է:

70 կիլոգրամ ավել քաշից ազատվելու լավագույն միջոցը ամուսնալուծվելն է:

Պետն ասում է նոր աշխատակցուհուն.

- Սկզբի համար ավլեք գրասենյակի հատակը:

- Ի՞նչ... Ես ավարտել եմ պետհամալսարանը կարմիր դիպլոմով:

- Այո՞... Այդ դեպքում տուր ինձ ավելը, եւ ես ցույց կտամ, թե ինչպես է դա արվում:

Ամուսինը հեռուստացույց է դիտում եւ բարձրաձայն ասում.

- Մի՛ գնա այնտեղ: Դե՛, մի՛ գնա, հիմա՛ր...

Կինը հարցնում է.

- Ֆուտբո՞լ ես դիտում:

- Ոչ՛, մեր հարսանիքի տեսագրությունը:

- Մի քեզ նայիր: Արդեն քանի տարի իմ հաշվին ես ապրում, իմ բնակարանում, ես, քեզնից անգամ լումա չստանալով, քեզ կերակրում եմ, հագցնում, լողացնում, էլ չասած այն մասին, որ քնում եմ քեզ հետ:

- Եվ դու ինձ դեռ համարում ես անհաջողա՞կ:

Մենք ավելի շատ սիրում ենք քննարկել այն իրերի թերությունները, որոնք ի վիճակի չենք գնելու:

Կինը` շեմքին.

- Դու որտե՞ղ էիր:

- Կինոյում: Եվ մինչեւ վերջ պաշտպանելու եմ այդ վարկածը:

Միշտ պետք է մարդկանց ասել այն, ինչ նրանց մասին մտածում ես: Ճշմարտությունը սուրբ գործ է, իսկ կապտուկները, միեւնույն է, մի շաբաթվա ընթացքում անցնում են:

Կինն արցունքների միջից ասում է ամուսնուն.

- Ես ամբողջ երեք շաբաթ քեզ համոզում էի, որ ոչինչ պետք չէ նվիրել ծննդյանս օրվա առթիվ, իսկ դու դրա մասին, միեւնույն է, մոռացար:

- Բշիշկ, ճի՞շտ է, որ առողջությունը ոչ մի գումարով չես կարող գնել:
- Աստված Ձեզ հետ: Ո՞վ է Ձեզ նման հիմարություն ասել:

Ամուսինը, կասկածելով կնոջն անհավատարմության մեջ, վարձել էր մասնավոր խուզարկուի, որպեսզի հետեւի կնոջը: Խուզարկուն զեկուցում է արդյունքների մասին.
- Քաղաքային հրապարակում Ձեր կինը հանդիպեց մի տղամարդու հետ, նրանք նստեցին ավտոմեքենա եւ գնացին մերձքաղաքային ամառանոց: Մտան տուն, նստեցին սեղանի շուրջ, գինի խմեցին, հանվեցին, անկողին մտան եւ հանգցրեցին լույսը: Ես այլեւս ոչինչ չտեսա:
Ամուսինը.
- Նորից այս անիծյալ անհայտությունը...

- Նկարագրեք Ձեզ երեք բառով:
- Ալարկոտ:

Անցյալ տարի մի պլաստիկ վիրաբույժ փոխեց իմ քթի տեսքը, երբ բռնեց ինձ իր կնոջ անկողնում:

Ծանոթությունների կայքերում շատ յուրահատուկ տերմինաբանություն է. 32 տարեկանը իրականում նշանակում է 45, վերջին լուսանկարը` ութ տարվա վաղեմության, իսկ մի քանի ավել կիլոգրամը` առաջին աստիճանի ճարպակալում:

- Ինչո՞ւ ես այդքան տխուր:
- Կինս երեք շաբաթով ծով է գնում...
- Այդ դեպքում ես քեզ չեմ հասկանում:
- Եթե ես տխուր չլինեմ, նա միտքը կփոխի:

Հայտարարություն.
«Հարգելի՛ բնակիչներ: Ձեր շենքում մեկ շաբաթոցվ անջատված է տաք ջուրը: Առանձին վճարի դիմաց կարող ենք անջատել նաեւ հարեւան շենքերի տաք ջուրը, որպեսզի դուք ձեզ վատ չզգաք»:

- Կրտսեր լեյտենանտ Պողոսյան: Երիտասա՛րդ, Դուք անսթափ վիճակում եք:
- Ինչո՞ւ եմ ես անսթափ: Ահա դեղատուփը, ահա տեխանձնագիրը, ահա անվտանգության գոտին:
- Դուք ուզում եք վիճել ճանապարհային ոստիկանության լեյտենանտի հե՞տ: Դուք անսթափ վիճակում եք:
- Եկեք պարզենք: Դեղատուփը կա՞... Տեխանձնագիրը կա՞... Գոտին կա՞... Նույնիսկ մուրճ կա... Այդ ինչո՞ւ եմ անսթափ...
- Իսկ ո՞ւր է ավտոմեքենան:

- Լսե՛ք, Հոլմս, ինչո՞ւ բոլոր ռուսներն ապրում են մեզ մոտ` Լոնդոնում:
- Ռուսները, Վաթսո՛ն, շատ ազնիվ մարդիկ են. չեն ապրում այնտեղ, որտեղ գողություն են անում:

Եթե դու արդեն ամուսնացել ես նավթային մագնատի հետ, Նիցցայում դղյակ ես գնել եւ վիճակախաղով միլիոն ֆունտ սթերլինգ ես շահել, դա նշանակում է, որ շուտով կզնգա զարթուցիչը:

Ասում են, որ գարեջրի մեջ կան կանացի հորմոններ եւ, իհարկե, կանանց մեջ կան կանացի հորմոններ: Եվ այդ իսկ պատճառով ես սիրում եմ գարեջուր եւ կանանց:

Կիրակնօրյա առավոտ է... Տղամարդն արթնանում է եւ գնում խոհանոց: Խոհանոցում գազօջախի մոտ կինն է, իսկ կաթսայից բուրմունք է տարածվել: Տղամարդը.
- Ի՞նչ ունենք նախաճաշին:
- Դե՛, Աստված նախաճաշի հետ, սիրելի՛ս, արի հենց հիմա, հենց այստեղ սիրով զբաղվենք: Անհապաղ:
Տղամարդը, շտապելով հաճելի անակնկալից, ամեն ինչ անում է ցնծությամբ... Ապա, ծանր շնչելով, հարցնում է.
- Այդ ինչո՞ւ հանկարծ որոշեցիր...
- Հասկանո՞ւմ ես, գազօջախի ժամաչափն էր փչացել... Հարկավոր էր երկու րոպե ժամանակ պահել...

Չափն անցավ. չորրորդ շիշ օղին «համոզեց» Իվանին, որ աղջիկն այնքան գեղեցիկ է, որ ինքը նրան արժանի չէ:

Տղամարդու երազանքը.

- Սիրելի՛ս, ինձ տարվա համար պարգեւավճար են տվել: Գնանք, քեզ համար քո ուզած մուշտակը գնենք:

- Օյ, ես այսօր այնպես հոգնել եմ, եւ գլուխս էլ ցավում է: Արի մեկ ուրիշ անգամ գնանք...

Բուժքրոջ արտահագուստով կինը գրգռում է տղամարդուն, որովհետեւ նա ենթագիտակցաբար կարծում է, որ կնոջ մոտ սպիրտ կա:

Ինչպես հայտնի է, Իոսիֆ Ստալինը շատ էր սիրում ծխել: Առողջապահության նախարարությունը, իհարկե, շատ էր ցանկանում զգուշացնել նրան, բայց վախենում էր իր առողջության համար:

Դատավորը.

- Մեղադրյա՛լ, Դուք ի՞նչ էիք անում 2011 թվականի նոյեմբերի 11-ին` ժամը 18-ն անց 42 րոպե:

- Պարոն դատավոր, այն, ինչ անում եմ սովորաբար. նստած էի տանը.... օրացույցը ձեռքիս... ուշադիր նայում էի ժամացույցին...

Իսկապես շունն է մարդու լավագույն բարեկամը: Չե՞ք հավատում: Կատարեք հետեւյալ փորձարկումը: Փակեք ավտոմեքենայի բեռնախցիկում շանը եւ Ձեր կնոջը: Մեկ-երկու ժամից հետո բացեք: Ով, ըստ Ձեզ, ավելի շատ կուրախանա` տեսնելով Ձեզ:

- Աստված իմ, ես ցանկանում եմ հաստ քսակ եւ բարակ մեջք: Եվ խնդրում եմ` չշփոթես` ինչպես նախորդ անգամ:

Օղու երրորդ շիշը համոզեց Արմենին, որ աղջիկն այնքան գեղեցիկ է, որ ինքը նրան արժանի չէ:

Ֆաբիո Կապելլոն խոստովանեց, որ կյանքում առաջին անգամ մարզելու է ռուսների: Եվ դա շատ բարդ է. մինչեւ հիմա նա ամբողջ կյանքում մարզել է բացառապես ֆուտբոլիստների:

Հետաքրքիր է, եթե ես մեռնեմ ու դժոխք ընկնեմ, որքա՞ն ժամանակ կանցնի, մինչեւ ես հասկանամ, որ աշխատավայրում չեմ:

Կանացի տրամաբանություն:

- Իսկ ո՞րն է այս թութակներից տղա, ո՞րը` աղջիկ:

- Կեշան տղա է, Քսյուշան` աղջիկ:

Այնպիսի զգացողություն է, որ բոլոր պետությունների ղեկավարները համերաշխորեն հավատացել են, որ 2012 թվականի դեկտեմբերին աշխարհի վերջն է եւ անում են ամեն ինչ, որ այն իրականություն դառնա...

Իդեալական կանայք շախմատիստուհիներն են. նրանք կարող են ժամերով լռել, լավ են հետեւում ֆիգուրաներին եւ գիտեն շատ հետաքրքիր դիրքեր:

Երեկվա ֆուտբոլային հանդիպման ժամանակ գոլը խփեց եզրային մրցավարը: Ահա թե ինչ է պատահում, երբ նախատեսվածից շատ են կաշառում:

Ես տեսա փայտոջիլի, վերցրեցի ինչ-որ ամսագիր սեղանից եւ... Դա աշխարհում առաջին փայտոջիլն էր, որը հայտնվեց Forbes-կազմին:

Շիկահերը` ընկերուհուն.

- Վաղը երբեք չի գալիս: Արթնանում ես, եւ նորից այսօրն է: Ես ստուգել եմ:

Ես չգիտեմ, թե ինչպիսի ընկեր եմ, սակայն լավ թշնամի եմ:

- Քեզ դո՞ւր են գալիս հիմար աղջկական կինոնկարները սիրո մասին:

- Այո՛: Բայց, չգիտես ինչու, դրանք բոլորը գերմաներեն են:

- Ալո՛, սա «հեռախոսով սե՞քսն» է:

- Ո՛չ, սա ոստիկանությունն է:

- Բայց ես ձեզ կվճարեմ...

- Շարունակի՛ր, հանաքչի, շարունակի՛ր...

Դժվար է լավ բանի հույս փայփայել, երբ արձակուրդ ես գնում բնակարանդ վերանորոգելու նպատակով:

Աղջիկը.

- Ես վերջապես հանձնեցի վարորդական իրավունքի բոլոր քննությունները: Ցանկանում եմ մեքենա գնել: Գուցե խորհուրդ կտաս, թե որն է աղջկա համար ամենալավ մեքենան:

Տղան.

- Լվացքի:

Բարի գործ ես արել` քաշվիր մի անվտանգ տեղ, որպեսզի երախտագիտության հարվածող ալիքը քեզ չկպչի:

- Սոֆի՛, դու քանի՞ տարեկան ես:

- Աղջկա տարիքը հարցնելը քաղաքավարի չէ:

- Լավ: Հարցն այլ կերպ կձեւակերպենք: Եթե մենք քնենք, ինձ չե՞ն նստեցնի:

- Ինչպե՞ս կարելի է ավելի լավ ավարտել վեճը կնոջ կետ:

- Ձեւացիր մեռած:

Որդին հարցնում է հորը.

- Հայրի՛կ, դու հիշո՞ւմ ես, թե ինչպիսի օր էր, երբ հանդիպեցիր մեր մայրիկին:

- Անհաջող, տղա՛ս:

Հյուսիսային Կորեայում եւ Բելառուսում ընդդիմությունը ընդհատակյա տարածում է եղանակի վատ տեսություններ:

Սեքոնդ-հենդի տնօրեն Սարգիսն ամուսնացավ իր ընկերոջ նախկին կնոջ հետ:

Եթե խնդիրը կարելի է լուծել փողով, ապա դա խնդիր չէ, այլ՝ ծախսեր:

Հրեական ասացվածք:

Ռուսաստանն այնպիսի մեծ երկիր է, որ նրա մի ծայրում դեռ խմում են, իսկ մյուս ծայրում արդեն լրջանում են: 

Ինչպե՞ս պայքարել մի երկրում կոռուպցիայի դեմ, եթե այնտեղ ծրարները պատրաստված են թղթադրամների լայնությամբ:

Հաջողության հասած յուրաքանչյուր տղամարդու թիկունքին կանգնած են գոհ կինը եւ զարմացած զոքանչը:

Բոլոր Երեւան ժամանողները հրավիրվում են ավտոբուսային էքսկուրսիայի` «Երեւանի ամենահայտնի խցանումները»:

Ավելի վաղ տուն վերադարձած ամուսինը տեսավ ավելի շատ:

Ում ասում եմ, որ զոքանչիս հետ թատրոն եմ գնացել, ոչ թե հարցնում է` ի՞նչ ներկայացում, այլ` հանուն ինչի՞:

Երբեք մի՛ զայրացեք, եթե Ձեզ որեւէ մեկը վիրավորել է: Նման վիճակում Դուք լավ վրեժ չեք մտածի: 

Երբեք մի՛ պատմեք Ձեր նոր ընկերուհուն այն սրիկայությունների մասին, ինչ Ձեր հանդեպ արել են նախկինները: Չարժե նրանց գաղափար հուշել:

- Սիրելի՛ս, դու ինչպիսի՞ սուրճ ես նախընտրում:

- Ես կնախընտրեի թունդ, նուրբ եւ նպատակասլաց, որը շուռ կտար իմ ամբողջ ներքնաշխարհը ոտքից գլուխ, կբացեր ինձ համար գայթակղությունների եւ անզսպելի զգացմունքայնության աշխարհը, որը գլխապտույտ կառաջացներ եւ կտար նոր զգացողություններ...

- Լսի՛ր, գուցե քեզ պարզապես օղի՞ լցնեմ:

Աղջիկը կանգնած է շքամուտքի մոտ, նրան է մոտենում մի երիտասարդ.

- Ծխախոտ ունե՞ք:

Աղջիկը տվեց նրան ծխախոտը:

- Իսկ կրակայրի՞չ:

Աղջիկը մեկնում է կրակայրիչը:

- Իսկ գուցե նաեւ ծամո՞ն կունենաք...

Աղջիկը պայուսակից հանում է «Դիրոլը» եւ ասում.

- Ես կախարդուհի եմ, իսկ դու այդպես հիմարավարի ծախսեցիր քո երեք ցանկությունները...

- Օլյա՛, գնա՞նք կինո:

- Գնա՛նք, Սերգե՛յ:

- Իսկ քո ընկերը դեմ չի՞ լինի:

- Ես ընկեր չունեմ. նրան ամուսինս սպանել է:

- Երբ ես գիշերը վերադառնում եմ տուն, կինս ոչ մի բառ չի ասում, միայն նայում է ժամացույցին:

- Քո բախտը դեռ բերում է: Իմ կինն օրացույցին է նայում:

Ահա դու ծնվում ես, աճում, սովորում ես, ման գալիս, գնում ես ինստիտուտ, հետո` աշխատանքի, ամուսնանում ես, երեխաներ ես ունենում, դու նրանց հետ դուրս ես գալիս զբոսնելու... Իսկ շքամուտքի մոտ միշտ նույն պառավներն են:

Քայլում եմ ես երեկոյան փողոցով: Առջեւից մի աղջիկ է գնում: Նա սկսեց արագացնել քայլերը, ես` նույնպես: Նա սկսեց վազել, ես` նույնպես: Նա ճչաց, ես նույնպես ղժժացի: Ես նույնիսկ չհասկացա, թե ումից էինք մենք փախչում:

- Ինչո՞ւ ամուսնացար այդ հիմար տղամարդու հետ:

- Հենց այդ պատճառով:

Second-hand-ի տնօրենն ամուսնացած է մի կնոջ հետ, ով արդեն երեք անգամ ամուսնացած է եղել:

- Իսկ որտե՞ղ է ամուսինդ:

- Շան հետ գնաց զբոսնելու:

- Բայց շունն այստեղ է:

- Մոռացել է:

Իր խմբի հետ հյուրախաղերի եկած աճպարարը Օդեսայի կրկեսում մանկական զարմանքով հանդիսատեսի գրպանից հանեց ոչ թե աղավնի կամ նապաստակ, այլ սեփական քսակը:

Տանջել էր տղամարդուն կյանքը. աշխատանքից հեռացրել էին, կինը հեռացել էր, փող չկար... Եվ մի օր նա հանդիպեց նախկին համադասարանցուն` հարուստ նոր ռուսին: Վերջինս համադասարանցուն ընդունում է աշխատանքի: Առաջին աշխատանքային օրն ասում է.

- Քո անունով անդորրագիր կա, անցիր փողոցը, մտիր բան եւ ստացիր 40 հազար դոլար:

Տղամարդը բերում է 40 հազար դոլարը, ընկերը առանձնացնում է 20 հազար դոլարն ու տալիս տղամարդուն: Եվ այդպես` ամեն օր: Տղամարդը ավտոմեքենա գնեց, բնակարան, սկսեց բարեկեցիկ ապրել, սակայն օրեցօր մռայլվում էր: Ընկերները հարցնում են, թե որն է մռայլության պատճառը:

Տղամարդը պատասխանում է.

- Հասկանո՞ւմ եք, բանկ ես մենակ եմ գնում, բայց փողը կիսում ենք երկուսիս միջեւ:

Ռուս գիտնականները պարզել են, որ գյուղական դիսկոտեկաներում հղիանալու եւ մեռնելու շանսերը գրեթե հավասար են:

Բանկում աշխատանքային օրվա ավարտն է: Հավաքարարը մոտենում է բանկի կառավարիչին.

- Դուք չէի՞ք կարող ինձ տալ պահեստարանի բանալիները:

- Դու ի՞նչ է, խելագարվե՞լ ես:

- Հասկանո՞ւմ եք, արդեն մատիս կոշտուկ է առաջացել կողպեքը մեխով բացելուց. այդ ո՞վ, բացի ինձնից, պետք է այնտեղ հատակները լվանա:

Տամբովում սատկեց գայլը, որը 500 հազար ռուսաստանցիների ընկերն էր:

Տղամարդուն է մոտենում հարեւանուհին եւ խնդրում է վերանորոգել ջրի ծորակը:

- Իսկ ինչո՞ւ եք ինձ դիմում: ԲՇՏ-ից սանտեխնիկ կանչեք:

- Ախր նրանք բոլորը շատ խմելուց իմպոտենտ են դարձել:

- Երեկ ես գնացի նուդդիստների լողափ, եւ կզակս մինչեւ ծնկներս կախվեց:

- Ի՞նչ է, այդքան զարմացա՞ր:

- Ոչ, այդպես ծածկվում էի:

Բարի գործը պետք է անել աննկատ, այնպես աննկատ, որ կարելի է նույնիսկ չանել:

Հանդիպում են երկու ընկեր, նրանցից մեկի աչքի տակ կապտուկներ կան, հագուստը պատռված է: Մյուսը հարցնում է:

- Այդ ի՞նչ է պատահել:

- Գնում էի փողոցով, տրամադրությունս հիանալի էր: Հանկարծ մոտեցան երկու ոստիկան եւ ասացին. «Եկե՛ք մեզ հետ, վկա կլինեք»: Սատանան ինձ դրդեց կատակել. «Որոշել եք օրինական գրանցե՞լ ձեր հարաբերությունները»:

Շիկահերը` ընկերուհուն.

- Ցանկանում եմ որդեգրել մեկամյա անգլիացի երեխայի:

- Եվ ի՞նչ ես անելու նրա հետ:

- Երբ սկսի խոսել, նրանից անգլերեն կսովորեմ:

Հանգստյան տանը կենսաթոշակառուն ծանոթանում է իր հասակակից կնոջ հետ եւ ասում է նրան.

- Ես ամենահին մասնագիտության ներկայացուցիչ եմ: Քնում եմ փողի համար:

- Ի՞նչ...

- Ես պահակ եմ:

Պատահեց այնպես, որ մի օր հանդիպեցին ռուսական ֆուտբոլն ու ռուսական կրթությունը: Նայեցին միմյանց, նայեցին եւ, ոչինչ չասելով, գրկախառնվեցին ու սկսեցին լաց լինել...

Բժիշկը դիմում է իր հաճախորդին, ով տառապում է ավելորդ քաշից.

- Եթե Դուք ամեն օր քայլեք 10 կիլոմետր, ապա մեկ տարի հետո Ձեր մարմնի կառուցվածքը կնորմալանա:

Մեկ տարի անց հաճախորդը զանգահարում է բժշկին.

- Բժի՛շկ, հիանալի է. ես գցել եմ ավելորդ կիլոգրամները: Բայց ինձ մոտ հիմա էլ այլ խնդիր է ծագել:

- Ինչպիսի՞:

- Ես տնից 3650 կիլոմետր հեռու եմ:

- Ես բոլորովին էլ վերջին սրիկան չեմ. ինձնից հետո երկու հոգի հերթ են պահել:

- Ինչո՞ւ ես այդքան տխուր:

- Երեկ մտա մետրո, իսկ այնտեղ մի հրաշք աղջիկ էր նստած:  

Երիտասարդ, ոտքերը մինչեւ ականջները, գեղեցկուհի... Ես  

չդիմացա եւ նրան աչքով արեցի...

- Իսկ նա՞:

- Կանգնեց եւ տեղն ինձ զիջեց:

Նախանշան. «Եթե ճայերը թռչում են ետեւներն առաջ, նշանակում  է` ուժեղ քամի է»:

Կատյան, ով հինգերորդ դասարանից սովորում էր հոգեբանություն,  

երազում էր ոչ թե ասպետի, այլ գժի մասին: Եվ, ամուսնանալով, ի  

տարբերություն ընկերուհիների, բարոյական վնաս չստացավ:

Նախկինում ես սիրում էի ամառը, սակայն հետո հասկացա, որ  

ամառ կարող է լինել տարվա ցանկացած եղանակին` միայն թե  

փող լինի: Հիմա ես փող եմ սիրում:

Նախագահի պաշտոնում կառավարության հետ առաջին  

հանդիպումից հետո: Ժիրինովսկին վերադառնում է իր  

աշխատասենյակ եւ հոգնած թուլացնում է փողկապը.

- Երբեմն ինձ մոտ այնպիսի տպավորություն է ստեղծվում, որ  

գտնվում եմ հոգեբուժարանում:

Թիկնապահներից մեկը հանում է բջջային հեռախոսը եւ քաշվում է  

մի անկյուն.

- Վլադիմիր Վլադիմիրովիչ, նա ամեն ինչ գիտի:

Հանդիպում են երկու ընկեր:

- Դե, ինչպիսի՞ ազդեցություն թողեց քեզ վրա կնոջիցդ բաժանվելը:  

Շա՞տ ծանր տարար:

- Հիմա արդեն սարսափելի չէ: Իսկ առաջին շաբաթներին քիչ էր  

մնում խելագարվեի ուրախությունից:

Ասել այն, ինչ մտածում ես, դժվար չէ, բայց ցավոտ է:

Տղամարդը գիշերվա երեքին զանգահարում է վերեւի հարեւանին եւ արտասվախառն հարցնում.

- Այդ Դո՞ւք եք, աղավնյա՛կս, այդպես հիասքանչ եւ բարձր դաշնամուր նվագում:

- Այո... Բայց հասկացեք... Ներեցե՛ք, վաղը ես կարեւոր համերգի եմ... Ես փորձում եմ...

- Մոցա՞րտ է, այո՞...

- Դե... Այո...

- Ես Ձեզ անչափ երախտապարտ եմ:

- Դուք արտասվում եք երջանկությունի՞ց: Ձեզ այդքան հուզում է դասական երաժշտությո՞ւնը...

- Օ, այո՛... Ու նաեւ զոքանչս է կախվել...

Ձայն վիրահատարանում.

- Մենք նրան կորցնում ենք... Մենք նրան կորցնում ենք... Մենք նրան կորցրեցինք:

Ձայն վերեւից.

- Ամեն ինչ կարգին է. մենք նրան ընդունեցինք:

Մենք բոլորս` բելառուսները, ուկրաինացիները, ռուսները, բոլոր-բոլորս երազում ենք ապրել միասին մի մեծ, հարուստ եւ շատ համերաշխ երկրում... Օրինակ` Ավստրալիայում:

- Աղջկա հետ պետք է վարվել այնպես, ինչպես վարվում ես տոնածառի հետ:

- Կտրես եւ բերես տո՞ւն:

- Այսօր խոհանոցում նոր լվացարան եմ տեղադրելու:

- Իսկ ինչո՞վ նախկինը քեզ չէր բավարարում:

- Ցածր է, որպեսզի ծորակից թեյնիկը ջուր լցնես, ստիպված պետք է լվացարանի ամբողջ ամանեղենը լվանաս:

- Դե ինչ, քեզ հաջողվե՞ց դնել ատամի իմպլանտներ:

- Ո՛չ: Բժիշկն ինձ մոտ հայտնաբերեց լուրջ հակացուցում:

- Ինչպիսի՞:

- Անհրաժեշտ գումարի բացակայություն:

Ռաբինովիչն իր բանջարանոցում գտավ ցարական ժամանակի ոսկե դրամներ: Օրենքի համապատասխան` նա ազնվորեն իրեն վերցրեց 25 տոկոսը, իսկ մնացածը նորից պահեց:

«Սիրելի՛ Ձմեռ պապ: Ամբողջ տարին ես ինձ լավ եմ պահել... Դե՛, գրեթե ամբողջ տարին... Դե՛, երբեմն... Դե լավ, լավ... Ամեն ինչ ինքս կգնեմ»:

- Դու հիմար ես:

- Բայց հո գեղեցիկ եմ:

- Ո՞վ է քեզ ասել:

- Դու:

- Եվ դու հավատացե՞լ ես:

- Իհարկե:

- Ուրեմն հիմար ես:

- Բայց հո գեղեցիկ եմ:

Զանգ տուրիստական ընկերություն.

- Բարեւ Ձեզ, մենք կցանկանայինք հանգստանալ:

- Եվ որքա՞ն գումար ունեք դրա համար:

- Դե, տասնհինգ հազար դրամ:

- Հանգստացե՛ք...

- Ասացե՛ք, իսկ ե՞րբ է Ձեր ծննդյան օրը:

- Իսկ Ձեր ինչի՞ն է դա հարկավոր:

- Հենց այնպես... Հետաքրքիր է իմանալ, թե երբ է բնության հանգստյան օրը:

Հանրակացարանի աղջիկներն իրենց ընկերուհուն նախապատրաստում են առաջին ժամադրությանը. «Դե՛, խմիր՛ մի 50 գրամ քաջության համար»:

- Իսկ միգուցե ավելի լավ է 100 գրամ հիմարության համա՞ր,- ասում է աղջիկներից ամենափորձառուն:

Կորպորատիվ. կա՛մ դրա ժամանակ ձանձրանում ես, կա՛մ դրանից հետո` ամաչում:

Պարաշյուտով թռիչքի հրահանգիչն ինքնաթիռում.

- Առաջինը գնաց, երկրորդը գնաց, երրորդը գնաց: Պարաշյուտները չենք մոռանում, չենք մոռանում...

Մոնղոլիայում անցկացվեց նմանակների մրցույթ... Հաղթեցին բոլորը:

Բազմազավակ ընտանիքում ամենամեծ երեխան հավաքել է բոլորին մի սենյակում եւ հարցնում է.

- Ո՞վ է կերել ներկերը:

Ոչ մեկը չի խոստովանում: Աղջիկը չի հանգստանում, նորից է հարցնում.

- Ո՞վ է կերել ներկերը:

Կրկին լռություն է տիրում:

- Վերջին անգամ եմ հարցնում` ո՞վ է կերել իմ քաղցր ներկերը:

Ամենափոքրը պատասխանում է.

- Դու ո՞ւմ ես խաբում, դրանք բոլորովին էլ քաղցր չեն...

- Լուսյա՛, իսկ ի՞նչ ես անում դու այսօր երեկոյան: Դու միայն որեւէ վատ բան մի մտածիր... Իսկ եթե մտածես, ապա... այդ միտքը քեզ դո՞ւր է գալիս:

- Որքան է նիհարել քո Վարդուշը վերջերս: Այդ ի՞նչ դիետայից է օգտվում:

- Նա ուրիշ ճար չուներ: Նրա համար գնեցի շքեղ, թանկ զգեստ, որի մասին նա նույնիսկ չէր էլ երազում: Բայց` երկու չափս փոքր:

- Հայրի՛կ, ես ցանկանում եմ ինչ-որ բան նկարել, բայց չունեմ վարդագույն ներկ: Կգնե՞ս:

- Ինչո՞ւ գնեմ: Եփիր մի քանի նրբերշիկ, եւ դու կունենաս ամենաիսկական վարդագույն ներկը:

Ընկերուհին պատմում է.

- Ամուսնուս մանկապարտեզից դուրս գալիս տվել էին հետեւյալ բնութագիրը. «Շփվող է, լավ ուտում է եւ խաղում»: Եվ գիտե՞ս ինչ, 30 տարվա ընթացքում ոչինչ չի փոխվել:

Հիշի՛ր, պետը քեզանից արագ է կողմնորոշվում: Եվ երբ դու միայն մտածում ես լավ որոշման մասին, նա արդեն ընդունում է վատը:

- Ձեր տատիկը ապրեց 100 տարի: Դա նրան ինչպե՞ս հաջողվեց:

- Հասկանո՞ւմ եք, նա շատ նպատակասլաց մարդ էր:

- Եվ ո՞րն էր նրա գլխավոր նպատակը:

- Դիմանալ պապիկին:

- Բոլոր հաշվարկները ներկայացրի, բոլոր հարկերը վճարեցի, սակայն քնել չեմ կարողանում. քաղցը թույլ չի տալիս...

Գերմանիայում անցկացվեց գարեջրի փառատոն: Բոլորից շատ գարեջուր խմեց Ապարանի բնակիչ Գեւորգը, ով փառատոնը դիտում էր հեռուստատեսությամբ:

Փողը խելացի ծախսելու համար քիչ է խելքի եւ փողի առկայությունը, անհրաժեշտ է կնոջ բացակայությունը...

Մեկը որոշեց կատակել եւ աշխատանքի ընդունվելու համար ներկայացվող տվյալների` «դրական հատկանիշներ» սյունակում գրեց` խղճի բացակայություն: Եվ անմիջապես այնպիսի պաշտոններ առաջարկեցին, այնպիսի...

- Եվ այսպես, երիտասարդ, որտե՞ղ եք ցանկանում ծառայել:

- Հակաօդային պաշտպանությունում` ՀՕՊ-ում: ՀՕՊ-ում եմ ուզում ծառայել, ՀՕՊ-ՈՒՄ:

- Իսկ ինչո՞ւ եք այդքան նյարդային, միգուցե չե՞ք քնում, կարծես թե լսողության հետ կապված խնդիրներ ունեք:

- Ես օդանավակայանի մոտ եմ ապրում: Ինձ ՀՕՊ վերցրեք, ՀՕՊ...

Նուդդիստական լողափում աղջիկն ասում է ընկերուհուն.

- Այն տղամարդն այնպես է ինձ վրա չռել աչքերը, այնպես... Պարզապես շոր է հագցնում աչքերով:

Ոչ երիտասարդ ամուսինները, ովքեր արդեն նշել են իրենց արծաթե հարսանիքը եւ վաղուց են միասին ապրում, նստած են սեղանի շուրջ, նախաճաշում են: Կինը նայում է ամուսնուն երկար հայացքով եւ հարցնում է.

- Արմե՛ն, խնդրում եմ, ասա ` դու դեռ ինձ սիրո՞ւմ ես:

Ամուսինը նյարդայնացած պատառաքաղը նետում է սեղանին.

- Անո՛ւշ, բացատրիր ինձ. ի՞նչ իմաստ ունի ամեն առավոտ օրն սկսել սկանդալով:

Հայաստանի փոքր քաղաքներից մեկի մարմնավաճառները, իմանալով, թե որքան են վաստակում մայրաքաղաքի մարմնավաճառները, հասկացան, որ իրենք աշխատում են հանուն արվեստի նկատմամբ սիրո:

Փականագործի աշակերտը հավերժ զրկվում է մանկությունից փականագործի առաջին դարձվածքից հետո...

- Ես Իսրայել եկա հանուն երեխաների, եւ նրանք այնքան երջանիկ են:

- Դուք միասի՞ն եք ապրում:

- Ո՛չ, նրանք մնացին Օդեսայում:

Կատուն, որին գնել էին 500 դոլարով, կրծեց-փչացրեց 1000 դոլար արժեցող երկարաճիտ կոշիկները: Տերն այնքան զայրացավ, որ դա բերեց 1500 դոլարի ընդհանուր կորստի:

Քաղաքում շարունակվում

է բժիշկների գործադուլը: Արդեն կան առաջին արդյունքները. մահացությունը նվազել է 20 տոկոսով:

Ինչո՞վ է տարբերվում ամուրի տղամարդը ամուսնացածից: Ամուրին տան գործերն ինքն է կամավոր անում, իսկ ամուսնացածին դա ստիպում է անել կինը:

Հին Հունաստանի եւ ԱՄՆ-ի փորձը ցույց է տալիս, որ առանց ստրուկների հնարավոր չէ ստեղծել նորմալ ժողովրդավարություն: